Blog del taller

Oyente

2011-11-21T17:49:00.000-08:00

Migdalia entró con una hojita.

Lentes gruesos y oscuros, un poderoso marcador rojo, un portaminas delicado y azul (particularmente le tengo aversión a ese instrumento, pienso que es el invento mas homosexual e inútil de la historia), un folleto de la semana cultural de Japón, un koala guerrero, y una hojita.

Era una hojota más bien (aproximadamente del tamaño de mi mano), color marrón pupú y bastante seca. La colocó con especial cuidado sobre la mesa, y empuñó velozmente su homosexualidad azul para anotar todas las estupideces que el profesor había escrito en la pizarra.

La clase era aburridísima, no enseñaba nada nuevo ni interesante, y la verdad no sé porque entré de oyente. Mentira, sí sé, pero me da pena admitirlo. Entré porque el profesor de mi clase no vino y yo no tenía nada mejor que hacer. Que verguenza, carajo, un muchacho de 22 años recién cumplidos, crecido en un ambiente familiar (sin violencia doméstica ni esas vainas acabatrapo), educado de la mejor manera posible gracias al esfuerzo de mis padres, con una relativamente buena condición física y mental, sin ninguna discapacidad notoria salvo mi propio conformismo y mediocridad. Con todo a mi favor y sin nada que decir, nadar mejor que hacer que meterme en una clase de mierda que de antemano sabía no me iba a servir nunca en lo más mínimo, ni en ésta vida ni en ninguna.

Pero en esa clase, Migdalia (que no está buena, ni es especialmente bonita) llegó tarde, portando orgullosamente su hojita, y se sentó a mi lado. De cuando en cuando se aburría de anotar los apuntes y miraba su hojita de reojo y sonreía, y ahí sí que se volvía bonita, y la hojita se movía un poco por efecto de la brisa, y brillaba bajo las difusas luces blancas del salón , recordando el por qué es tan importante para Migdalia y el por qué la hace ver más bonita.

Y fue entonces cuando me di cuenta que no está tan mal ser un manganzón mantenido de 22 años recién cumplidos, sin saber que quiero hacer, sin tener nada importante que decir ni que hacer, porque por el momento soy exactamente igual a esa hojita.

Muchas gracias a todas mis Migdalias.

Ella

2011-08-07T22:14:00.000-07:00

Ni me acuerdo hace cuánto la vi por primera vez. Recuerdo que era en una cosa "cultural" de la universidad (lamentablemente cultural a menudo significa gratuito, desorganizado y rancio). No no mentira, esa fue la segunda vez.

La primera fue cuando acompañé a un buen amigo (que estaba enamoradísimo de ella) a verla. Era de noche y la estábamos esperando afuera de su clase de baile o algo así. A pocos metros, un par de pajúos la esperaban también, e intercambiamos miradas intimidatorias y territoriales. Les hubiera buscado problema de no ser porque se veían más grandes y más fuertes. Pero la cosa era que ellos eran los pajúos y nosotros no.

Mi amigo me había comentado que veía a esta chama inalcanzable, que siempre tenía a muchos becerros detrás, que nunca en el mundo le iba a parar bolas. Yo le infundía valor, porque empezábamos semestre, porque era justo que nuestras malas rachas llegaran a su fin, porque acababa de volverme salsero y le aseguraba que seríamos hacha y machete, igualitos a Willie y Héctor. No lo decía por decirlo, sino porque así es, porque la confianza lo es todo, la actitud, la autoestima, la vaina. Me lo creía, y creo que también lo convencí un poco.

Entonces vino Ella y salió derechita hacia los pajúos. Ve pues, salúdala, pero el saludo de Ella hacia el pajúo más grande había sido un abrazo efusivo y él verga que chimbo, y yo no le pares, es un bobo, pero el otro pajúo le dio vueltas en el aire mientras la abrazaba y yo que lo miro y le digo ese es su amigo gay, pero Ella le da un piquito y mi amigo maltripeando, vámonos, y el malnacido nos mira por encima del hombro, arrogante y triunfal, y Ella que ni nos había visto y mi amigo cabizbajo y yo que empecé a darme cuenta que no éramos ni hacha ni machete ni un coñodelamadre.

Esa vez no la vi bien, estaba oscuro y sobretodo era la futura jeva del pana, y eso se respeta. La segunda vez, un par de meses después, fue cuando me aturdió. También era de noche, estábamos en la broma cultural viendo un performance piedrero y viene mi amigo (ya con novia para ese entonces) y me la señala con la boca. La divisé como a 10 metros de distancia, diametralmente opuesta a donde yo me encontraba, viendo interesadísima la actuación malbañada, intensa y cultural de los panas.

Y desde entonces decidí que era Ella.

Ella, que tiene unos ojotes, una narizota, una melena castaña. Ella, que es flaca, bajita, hipposa, preciosa. Ella, que mis amigotes dicen que es cualquier vaina, normal tirando a fea. Ella, que si averigua cuántas veces he visto sus fotos de facebook, me demanda o me pone una orden de restricción. Ella, que aparte tiene un novio maldito que si lo veo lo mato. Ella, que básicamente no sabe que existo. Ella, ésa misma es.

Muchas veces me la han querido presentar, y siempre he salido corriendo. No lo digo en sentido figurado, apenas me dicen eso, agarro y salgo volando. Pero no por cobarde, no. Bueno, un poquito, pero también es que es Ella pues, no cualquier chama nula que me parezca atractiva. A Ella tengo que conocerla de forma épica, novelezca, o por lo menos memorable. Cuando camino por la Universidad y veo que Ella viene en sentido contrario, inflo el pecho y voy con la frente en alto, pero cuando el cruce es inminente, bajo la cabeza, me escudo en mi pelo y me pongo a escribir mensajes de texto falsos. Ahí si no tengo excusa, es cobardía.

Pero ya no más, me cansé, eso fue ayer. Hoy es hoy y Ella es Ella. Y afortunadamente, me conozco, y en el fondo sé que si ella no me para, aparecerá Otra.

Hasta entonces es y será Ella.

WORTHAG

2011-04-04T17:02:00.000-07:00

PRÓLOGO

Para empezar, es preciso aclarar (a quienes no me conocen tanto) que era un nerd. Pero nerd así heavy metal. Mientras mis compañeros de liceo estaban cuadrando para la rumba del fin de semana, yo estaba jugando rol con mis amigos monrólicos. Cuando ellos estaban en plena rumba, yo estaba en una maratón de Smash. Pero el grueso de mi tiempo se me iba en WoW.

Era un orco hunter nivel 70, bien verde y bien maldito. A los infelices de la alianza se les desfiguraba el rostro al verme llegar montado en mi kodo gigante. Para cuando me bajaba y aparecía mi fiel escorpión "Pepinillo", ya estaban corriendo; cosa que resultaba totalmente inútil, pues ya les estaba lanzando despiadados flechazos con mi deslumbrante arco etéreo del destino celestial irrevocable. Na guebonada de gallo.

Pero eso fue ayer. Hoy por hoy ya me dejé de esas vainas, sobretodo del WoW. Ahora juego dota, pero no me lo tomo ni un poquito en serio. Me imagino que es algo así como cuando los fumadores tratan de dejar su vicio con parches y chicles de nicotina. Obvio que ni sumados les brindan el incomparable placer de intoxicarse con un buen jalón de Marlboro rojo. Bueno, así es lo mío con dota. Pero todavía me queda una cosa.

Y es el espíritu.

Eso sí que no cambia. Nerd de chamo, nerd por siempre.

Estaba doteando de lo más tranquilo en la vida el jueves a eso de las 10 de la noche. Los compañeros de clase me dijeron para ir a rumbear, pero estaba en el suelo. Me había gastado mis últimos 10 bolívares en churros y además estaba cansado porque me tuve que levantar temprano. Entonces era noche de dota. La verdad es que estábamos partiendo jetas a diestra y siniestra en la partida (estaba jugando con cochinomón, échenle bolas) y de repente se me apagó la laptop.

Tiene tiempo jodiendo así porque se recalienta, pero antes de apagarse, ella pide auxilio. Comienza a sonar waaaaaaaaaaaaaa, así tipo computadora burda de caliente, ustedes saben. Es mi deber como gamer profesional, salvarla y seguir pendiente del juego. Tuve que haberla alzado en el aire con la mano izquierda (para que los ventiladores la refresquen) mientras lanzaba el moquito (para lentear a los enemigos) a punta de clicks con mi experimentada mano derecha. La cosa fue que estaba muy concentrado en tirarle el moquito al maldito Zeús, y sin querer pase por alto el gemido exhausto del procesador pariendo una bola.

Siempre puteo cuando estas cosas me pasan, pero esa vez no me dio tiempo. La calma de la noche fue interrumpida por uno de los peores alaridos que he escuchado en mi vida. Fue un grito de horror, de verdadero pánico, y me perforó los tímpanos con una fuerza descomunal. El miedo disparó mi adrenalina fúricamente porque era claro que el peligro estaba cerca. El grito provenía de la sala, a escasos metros de distancia...

Me incorporé al instante, con un salto ninja. Bueno más que salto ninja fue salto de cagao, pero igual vale. Salí a trompicones de la habitación, esperando encarar la catástrofe apenas atravesara la cocina. En el cortísimo trayecto escuché otros gritos femeninos (de menor intensidad), y uno de ellos clamaba mi nombre de forma aterrada. Me detuve en el marco de la puerta y desde ahí observé atónito la situación. Las tres mujeres con las que comparto vivienda estaban paradas cada una en su respectiva silla del comedor, tapándose la boca con las manos. Gloria, la hija mayor (unos 32 años) me buceó descaradamente apenas me asomé. Fue entonces cuando me di cuenta que estaba semidesnudo, cubierto solo con mis boxers de Tiger. No es que esté muy bueno ni nada por el estilo, pero siempre he pensado que Gloria me ha tenido queso, aparte que se nota a leguas que está necesitada. Pero uno tiene límites vale, tampoco así.

Me medio cubro con la puerta y ni siquiera me dieron chance de preguntar:

-MÁTALAA!!!!! -gritó María, la hija de mi edad.
-ES HORRIBLE, INMENSA!! -intervino la casera.
-AYYYY NO VALE QUE MIEDO!!! -agregó Gloria.

Entre los gritos, los nervios, la cagazón y la gorda que me buceaba, me hice un ocho. Pero no existen muchas cosas capaces de poner a tres cuaimas de semejante categoría pidiendo cacao. Cucaracha, fue lo primero que imaginé.

-Pero no griten vale, dónde está? -"Pajuas todas, escandalosas, exageradas" pensé.
-AHHHHHHHHHHHHHHHHH
-NO SÉÉÉÉÉÉÉ
-MÁTALA!!!!
-POR ALLÍ!!!!!!

Ya me empezaba a doler la cabeza con los gritos, que aparte tenían el atorrante acento maracucho. Recorrí con los ojos todo el suelo y paredes y nada. Prendí la luz de la cocina y revisé y nada.

-Por allí donde vale?? -"Siguen gritando y se las lanzo a la cara"
-NO SÉ NO SÉ!!
-ES HORRIBLE CHINO, HORRIBLE!!
-ES INMENSA!!!
-No bueno pero ya se fue, no griten.

Y entonces la ví. Atravesó el pasillo al otro lado del apartamento a la velocidad del rayo. No entendí bien que clase de criatura era pero definitivamente no se trataba de un insecto. Era una cosa negra del tamaño de un poodle pequeño. Fue directo al baño. Les imploré silencio a las mujeres con el índice en la boca y me dirigí hacia allá. Mientras caminaba, sentía la quesuísima mirada de Gloria en mi espalda. La puerta del baño estaba entreabierta, y por los ruidos, intuí que la criatura se estaba divirtiendo muchísimo con el pote de basura. Cerré la puerta sin mirar hacia adentro. Esto no era un trabajo apto para Juan Luis.

Pero sí para el hunter más temido de Durotar.

III

Me abordaron cuando me devolvía a mi cuarto."Está encerrada en el baño, ahorita la mato" dije con total seguridad en mí mismo, y con la voz más macho alfa que mis cuerdas vocales permiten. Me alejé de la sala ensanchando la espalda y sacando el culo para que Gloria vaya bien. "Tú sí eres marico vale" me dije, mientras me reía en mi cuarto. Pero me puse serio enseguida, tenía una misión que cumplir. Era hora de prepararme. Pantalones militares, por supuesto. Las botas de seguridad, obvio. Qué franela?? Sin franela chico, tú eres marico??? Los machos de verdad andan por ahí desparramando testosterona por los cuatro costados. Sin franela entonces, claro. Arma melee?? Palo de escoba. Arma de Rango?? Baygon. No hay??? Glade toque, es la misma vaina. Escudo??? Escudo es para jevitas, soy un hunter.

Llegué a la sala totalmente equipado y con la determinación tatuada en el rostro. Gloria estaba babeándose, mientras que las otras dos pensaban lo mismo que hubiera pensado el resto de la humanidad: Que carajo más ridículo. Pero Worthag, no hace caso a los comentarios de la plebe. Worthag caza. Al llegar al baño, pegué la oreja a la puerta. Los ruidos seguían. Abrí con suma cautela, apuntando el Glade al piso, y entré. El enemigo había destrozado el lugar. El suelo estaba minado con botellas de champú rotas, jabones por la mitad, papeles, toallas sanitarias, tampones, afeitadoras, pasta dental y cepillos. La misma papelera estaba rota. Y se movía.

Cualquier mortal hubiera reventado el plástico viviente a escobazos hasta dejarlo inerte, pero eso no es digno. Worthag tenía que conocer a su adversario. Levanté rapídisimo el plástico con la izquierda mientras apuntaba de cerca con mi rociador venenoso de la muerte. Y observé a mi némesis.

Una rata HUGE. Totalmente negra y gorda. No olía mal ni estaba sucia, simplemente era muy grande. Tenía dos elementos perturbadores. Uno era la cola larguísima, rosada y letal. Lo segundo y más intimidante era la mirada. Era tuerta la muy bastarda, y el único ojo que tenía era de un amarillo penetrante, como el de la tipa de National Geographic. Morgana (así bautizé a mi enemiga, porque decidí que era hembra) ni se inmutó al verme. No atacó, no se defendió, nada, simplemente me ignoró y decidió comerse lo que quedaba del jabón. Su actitud francamente me desconcertó. Claro que podía matarla y ya, pero dónde quedaba el honor?? Soy un hunter, no un mercenario. Aparte que no me caía mal, solo era una rata gigante que andaba por ahí tripeando y comiendo cosas. Además era tuerta, lo que indicaba que la ha tenido difícil en la vida. Capaz tiene a sus hijos ratita esperándola, o una cita con un jevo, o qué se yo. Me senté en la poceta a observarla mientras se comía un cepillo dental. Al notar que la veía, me dejó el cepillo en los zapatos, OBVIAMENTE como una ofrenda de paz, y se fue a comer otro. Ahí fue cuando matarla dejó de ser una posibilidad.

"Te busco una cajita de zapatos, le pongo queso y te saco afuera Morgana, ya vengo"

Abrí la puerta tranquilo y conforme conmigo mismo, pues cumplí con el código moral de los hunters. Morgana salió volando y se metió en el último cuarto, que tenía la puerta apenas abierta. Me engañó la muy sucia. Ahora sí iba a conocer a Worthag.

Agarré el palo con rabia y fue corriendo tras ella. A lo lejos escuché los gritos de la casera NO ENTRRESSS pero ya había entrado. Irrumpí en la habitación de Gloria con los ojos inyectados en sangre, dispuesto a matar a esa rata traidora. Pero lo primero que vi al entrar fueron dos tetas inmensas. Gloria se acababa de quitar la camisa y la agarré todavía con los brazos en alto. Dios mido, que tetas más grandes. No estoy diciendo que sean bonitas, que sean redondas ni nada, estoy diciendo grandes, ENORMES, con estrías y todo. Así como las de las pornos éstas todas guarras. Bueno, así. Y yo tengo límites pues, pero Worthag es un orco, y sus estándares son más bajos, y ésta loca te tiene ganas y...

-AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Gloria.
-AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH -Worthag.
-GHIIHIKIKKIGHIGHI !!!!! -Morgana comiéndose el cable del televisor.

Focus Worthag, focus. Gloria ya se había tapado sus atributos y me recriminaba de sádico y loco, pero en cuanto vio a Morgana, subió a la cama y continuo gritando. Sin distracciones sexuales, Worthag embistió directo contra el roedor.

- QUE NO ENTRARAS TE DIJE VALE!!!! -Casera.
- QUÉ PASA POR QUÉ GRITAN???? AAAAAAAAHHHHHH!!!! -María.
- PAAAAAM!!!!! - El primer strike que impactó directo contra el mueble del televisor.
- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! - Gloria, mientras saltaba y se le escaba un pezón.

Focus Worthag, focus, pero Gloria saltaba y sus senos rebotaban durísimo, así bien hardcore. FOCUS VALE!!!

- CHIKJICIHCHICHISTI - Morgana mientras se metía bajo la cama.
- VÍSTETE GLORIA, VERGA!!! AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!- Casera mientras Morgana salía de la cama y le rozaba el tobillo con su cola letal.
- QUÍTENSE MIERDA!!!! - Worthag, mientras aguantaba el poderoso swing por culpa de las dos mujeres atravesadas.

El destello negro salió con prisa a la sala, y una vez en el centro, se detuvo. Me encaró, dispuesta a combatir hasta el final. Se paró en dos patas, y ya no era una rata de cloaca, sino Morgana, la reina de las bestias en su máximo esplendor. Bajo la luz blanca ahorradora de la misión bombillo, sus afiladísimos dientes brillaban cual Excálibur. Su único ojo mítico heredado de Sauron, anticiparía todos mis movimientos, a la vez que me cegaría con su fulgurante resplandor dorado. Pero yo no era un guebonote sin camisa y un palo de escoba. Yo era Worthag, el último legionario de Azeroth, leyenda entre leyendas, envainando la Froustmourne, la espada más trimardita jamás forjada.

La batalla fue espectacular y corta. Fallé los dos primeros espadazos, y ella contratacó arrancando un buen pedazo de mis botas de seguridad. Acto seguido intenté pisarla, pero me esquivó con sorna, como provocándome. Se escurrió bajos las sillas del comedor y cometí el terrible error de agacharme. Fui presa fácil de su emboscada, y me mordió la mano izquierda. Proferí un desgarrador grito orco ( el battle cry, por supuesto) y entré en modo Berserker. Me incorporé y con el muslo partí el palo de escoba por la mitad para tener un arma en cada mano(las mujeres observaban asombradas mi incomparable virilidad). Emanaba un aura de daño crítico y máximo attack power. Morgana salió por el otro extremo de la mesa y de un salto le encajé una patada que la estampó contra la pared. Estaba aturdida y con la panza expuesta. Era cuestión de rematarla con la parte más filosa de lo que alguna vez fue la Froustmourne. Levanté el brazo derecho para terminar con la contienda. Me daba un poco de pena, fue la rival más digna que alguna vez se me haya cruzado; pero se lo merecía, mira como me dejo la mano...

"Adiós Morgana" susurré, dándole al caso toda la justa parsimonia que merecía. Como sonido de fondo, escuchaba los inquitietantes gritos de las desperate housewives que observaban expectantes... MÁTALA, MÁTALA!!!! Recordé el coliseo romano y me sentí más macho y gladiador que nunca.

Parecía que todo había llegado a su fin, pero justo en ese momento se fue la luz.

Oscuridad total, desconcierto. Bajé la cabeza y ví un ojo amarillo, cínico y sádico. Cegador. Me aturdió, apenas medio segundo, pero fue demasiado tiempo. Cuando vuelvo a ver, el ojo ya había desaparecido entre las sombras.

A la media noche, volvió la luz. La casera me regañó por no matarla rápido, por verle las tetas a su hija, y por dejar que la rata escapara. La buscamos una media hora por toda la casa, pero no apareció. Me fui a dormir molesto porque no había vencido.

Me dio un insomnio bandera y a eso de las 3 am fui a la sala a servirme un vaso de agua. En la oscuridad, siento algo frío y húmedo en mi pie descalzo. No tuve que bajar la mirada para saber que era Morgana olfateando mis dedos. Sentí la herida de la mano y no quise imaginar el dolor si me llegaba a morder en los dedos del pie. Baje la mirada lentamente y ella la subió. Su ojo leyó mi mente como si fuera un libro abierto. Ella sabía lo que yo iba a hacer, y yo sabía que ella lo sabía.

Para cuando volví a la sala, ya me esperaba en la entrada del apartamento.

Le abrí puerta, la reja y el portón. Salió tranquila, respetuosa, sin prisa alguna. Cuando ya estaba como a 10 metros se detuvo, dio media vuelta para encararme y se paro en dos patas. Fue la última vez que vi un resplandor amarillo así, tan reluciente y profundo.

Adiós Morgana, susurré.

Ensayo de "un mundo distraído"

2011-03-08T19:05:00.000-08:00

El buen hombre Nicholas Carr nos advierte con su último libro que el uso constante de las nuevas tecnologías va mermando progresivamente la capacidad de concentración de los sujetos. Con la cantidad inmensa de información que navega libremente en el ciberespacio, los internautas son presas fáciles de la distracción. Creo que tiene razón.

Lastimosamente (para él, claro) la gente estará tan ocupada revisando el correo, el facebook, el twitter, cuevana, skype, pornhub, etc; que casi nadie se tomará un tiempito siquiera para leer su libro.

Hice cortico mi ensayo porque, de otra forma, no lo hubieran leído. Menos ahora que acabó el carnaval y hay que ver las fotos de Adriana con tanga en Choroní.

Nuevos medios alternativos

2011-03-08T19:04:00.001-08:00

¿Qué son los nuevos medios?

Los nuevos medios son un concepto que abarca la emergencia de tecnologías digitales, informatizadas, en red o de comunicación a finales del siglo XX. La mayoría de tecnologías descritas como "nuevos medios" son digitales, y a menudo presentan características como las de ser manipulables, en red, densas, comprimibles, interactivas e imparciales. Algunos ejemplos pueden ser Internet, las páginas web, los ordenadores, los videojuegos, los CD-ROM o los DVD.

¿Qué son los medios alternativos?

Un medio alternativo es una fuente de información independiente pero que no constituye una agencia de información ni de los medios masivos de comunicación organizados como empresas. Está compuesto por periodistas que trabajan independientemente, por comunicadores individuales o de organizaciones sociales, ecologistas, culturales y políticas.

Puede (en ocasiones) contener información anónima o no verificable, ni legalmente autorizada o responsable, lo cual es anotado como una posible debilidad en su credibilidad.

La denominación de medio alternativo de información empezó a usarse a finales del siglo XX y principios del siglo XXI, para referirse a las webs informativas de periodistas independientes que comunicaban de una forma distinta las noticias que se publicaban en los grandes medios masivos de información. El origen de los medios alternativos está íntimamente vinculado con el desarrollo de la Internet.

¿Existen diferencias y similitudes entre los conceptos anteriores?, cuales y porque.

Hay una gran similitud entre estos conceptos: ambos son utilizados por las masas, y son propagados normalmente por el internet. Creo que la mayor diferencia está en que cuando se habla de los nuevos medios, se está hablando de un concepto mas general que los medios alternativos, pues a través de los nuevos medios (como una pagina web) se pueden comunicar información anónima, es decir, se convierte en un medio alternativo.

¿Qué es la web 2.0?

La Web 2.0 es la transición que se ha dado de aplicaciones tradicionales hacia aplicaciones que funcionan a través de la web enfocadas al usuario final. Se trata de aplicaciones que generen colaboración y de servicios que reemplacen las aplicaciones de escritorio.

Es una etapa que ha definido nuevos proyectos en Internet y está preocupándose por brindar mejores soluciones para el usuario final. Muchos aseguran que hemos reinventado lo que era el Internet, otros hablan de burbujas e inversiones, pero la realidad es que la evolución natural del medio realmente ha propuesto cosas más interesantes.

Y es que cuando el web inició, nos encontrábamos en un entorno estático, con páginas en HTML que sufrían pocas actualizaciones y no tenían interacción con el usuario.

Nombra algunos servicios asociados a la web 2.0 que consideras pueden serte de utilidad como profesional del área audiovisual

Para compartir en la Web 2.0 se utilizan una serie de herramientas, entre las que se pueden destacar:

Blogs: La blogosfera es el conjunto de blogs que hay en internet. Un blog es un espacio web personal en el que su autor (puede haber varios autores autorizados) puede escribir cronológicamente artículos, noticias...(con imágenes y enlaces), pero además es un espacio colaborativo donde los lectores también pueden escribir sus comentarios a cada uno de los artículos (entradas/post) que ha realizado el autor.

Wikis: En hawaiano "wikiwiki " significa: rápido, informal. Una wiki es un espacio web corporativo, organizado mediante una estructura hipertextual de páginas (referenciadas en un menú lateral), donde varias personas autorizadas elaboran contenidos de manera asíncrona. Basta pulsar el botón "editar" para acceder a los contenidos y modificarlos. Suelen mantener un archivo histórico de las versiones anteriores y facilitan la realización de copias de seguridad de los contenidos. Hay diversos servidores de wiki gratuitos:

Entornos para compartir recursos: Todos estos entornos nos permiten almacenar recursos en Internet, compartirlos y visualizarlos cuando nos convenga desde Internet. Constituyen una inmensa fuente de recursos y lugares donde publicar materiales para su difusión mundial.

Documentos: podemos subir nuestros documentos y compartirlos, embebiéndolos en un Blog o Wiki, enviándolos por correo.
Videos: Al igual que los Documentos, anteriormente mencionados, se pueden "embeber" un video tomado de algún repositorio que lo permita, tal como YouTube.
Presentaciones
Fotos

Plataformas educativas
Redes Sociales

¿Crees que es necesario considerar estas tecnologías asociadas a la web 2.0, en tu desarrollo profesional, porque?

Si, ya que contar con estas tecnologías es contar con un medio de difusión, tal vez el más importante. Como estamos en el ambiente de lo audiovisual, este tipo de tecnologías nos ayuda a expandirnos y dejar que el público conozca trabajos hechos por uno, que de otra manera no les seria posible verlos.

Enlaces:

http://www.maestrosdelweb.com/editorial/web2/

http://mediosalternativos.blogcindario.com/2009/07/00001-medios-alternativos.html

http://es.wikipedia.org/wiki/Web_2.0

PODCAST DE YOUTUBE

2011-03-08T18:59:00.000-08:00

INTEGRANTES

VALENTINA HIDALGO SÁNCHEZ
GABRIEL MARÍN
JUAN LUIS GOZALO

http://www.youtube.com/watch?v=YoCK2iAUNew

Animación. Nuevas tecnologias II

2011-03-06T17:19:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=m3SPTrjlJaA

Integrantes:
Juan Luis Gozalo
Valentina Hidalgo Sánchez
Gabriel Marín

Sábado

2011-01-01T22:16:00.000-08:00

Fue un sábado común y corriente en la vida de Mauricio. Amaneció a eso de las dos de la tarde, buscó desesperado la pasta que sobró del día anterior, y se entregó de cuerpo y alma a una actividad bastante arraigada en nuestra generación: Morsear. Se lo tenía bien ganado porque durante la semana el universo entero se había ensañado angustiosamente contra él.

El lunes peleó con su juju ocasional, su fuck buddy, su llámamestanoche. Alessandra se quejaba sin cesar porque ella SÍ lo quería y esto no nos lleva a ningún sitio, y Gabriel en cambio SÍ me sabe apreciar, quiere algo serio y aparte me trata como una reina y Maurició no aguantó 5 minutos de cuaimitud y le colgó por puta. Entre martes y miércoles durmió apenas 6 horas por culpa de unos planos complicadísimos y ladillísimas que tenía que hacer en AutoCAD y la elaboración de la maqueta gedionda de su proyecto urbano semestral. Tanto trasnocho y tanta guarandinga para que el jueves llegara Carlos; el profesor más marico de todos, el Mr Garrison de la FAU de la Central, ése mismo que lo mira con sorna; y le metiera un 06 con furia por todo el pecho, por lo que consideró un "error criminal en las proporciones de las bases". El viernes no pasó nada tan feo, pero sus panas lo dejaron morir porque no cabía en el carro y se pasó la noche arrecho, jugando Starcraft 2 contra la PC, pensando en lo mariquita que era el guebón ese de Gabriel.

Por todo eso el sábado morseó. Pero morseó como dios manda, se levantó de la cama únicamente al despertar: para lavarse la cara y buscar el alimento. Qué es eso de bañarse, lavarse los dientes y las manos, cambiarse la ropa??? Cómo es esa vaina de sonarse los mocos con papel higiénico si las sábanas están ahí mismito vale??? Todo eso es para mariquitos, pensaba él, y con mucha razón. En esos dos metros cuadrados de su cama individual estaba su mundo, todo lo necesario para ser feliz y olvidar el mojón de semana que tuvo: control remoto, laptop en la panza, un bojote de almohadas, sendo plato de pasta, una manito de madera rascaespaldas, y si se estiraba un poquitico podía alcanzar un Cheetos mal parado sobre su mesa de noche.

- "Mijo no piensas levantarte hoy??" empezó a ladillar el abuelo, desde temprano, a eso de las 4 pm. - "Abuelo, estoy trabajando en unos planos que tengo para el lunes" mintió descarado Mauricio, mientras contenía un rush violento de los zergs. - "Y esos planos suenan disparos y vainas verdad?? Igualito que la vaina esa que tu juegas." - "Coño abuelo si quieres te muestro lo que llevo". -"Soy viejo pero no bruto, Mauricio. Respeta mis canas".

Mauricio vivía con sus abuelos porque sus padres le dejaron el pelero y se fueron a Brasil, con su hermanito y eso. Y la verdad los abuelos eran chéveres, sobretodo abuela. Era un amor y le cocinaba y le dejaba su espacio. Abuelo antes era más chévere que ahora. Cuando cumplió 14 años, le regaló (muy discretamente, por supuesto) una auténtica joya cinematográfica: BIG TITTY WORSHIP 3. Por supuesto que no era la primera porno que veía Mauricio, pero sí la primera tan guarra y cochina. Eran unas tipas gordas y medio feas y todo, pero con las tetas descomunalmente grandes.

A Mauricio la película lo agarró fuera de base, pero meditándolo un poco, se dio cuenta que era un regalo propio de abuelo, un tipo duro y recio, ex funcionario de la SN de Pérez Jiménez. Las pornos favoritas de un carajo así no podían ser de otra manera. Pero eso fue antes, cuando abuelo era chévere e interesante, y le contaba cómo atrapó a todos esos izquierdosos guerrilleros cochinos. Ahora estaba cada vez más viejo y ladilla, le formaba peos por todo, y la verdad ya no soportaba calárselo un sábado cualquiera, cuando lo único que quería hacer era morsear, pero morsear como dios manda.

Sin embargo, abuelo no dio más señales de vida sino hasta la madrugada, por lo que Mauricio pudo convertirse en parásito tranquilamente durante el resto de la tarde y toda la noche. Las horas pasaron muy rápido porque en AXN pasaron Black Hawk Down y Platoon, porque se acababa de descargar el último disco de Burzum, y porque cada vez jugaba mejor con los protos. Inclusó stalkeó un buen rato a Gaby, una niña de primer semestre que lo ponía francamente estúpido. Gabycita era sencillamente hermosa (al punto de intimidarlo) y Mauricio no quería tratarla como a las señoras de la película de su abuelo. Mauricio quería (con todo y lo maldito que es) abrazarla y cuidarla y formar una familia y ser feliz por siempre, con ella a su lado. Lo cómico es que ella ignoraba su existencia. Varias veces había tratado de presentársele, erguido y orgulloso, porque no era un muchacho acomplejado, pero cuando iba llegando le temblaban las piernas, sentía que su voz lo abandonaba y sencillamente seguía de largo, emprendiendo la cobarde retirada mientras escribía un falso mensaje de texto.

Ese sábado, Mauricio la agregó por fb, y a eso de la 1 y media de la madrugada, emergió celestial un cuadrito de la parte inferior derecha de la pantalla: "Has recibido un nuevo mensaje de correo electrónico de Facebook".

OMG OMG me aceptó marico!! De que hablas??? De Gabriela!! me aceptó en fb!! La de 1er semestre?? Esa misma papá, soy demasiado pimp O QUÉ??? Si eres marico chico, pareces un carajito. Cállate vale, será que le hablo de una?? No marico, cálmate de pana, no es la gran vaina.

Sergio era su bff y le contaba toda vaina. Además generalmente sus consejos le ayudaban mucho en lo que jevas se refiere, principalmente para contrarestar las fuertes mareas cuaimísticas que Alessandra tenía de vez en cuando. Hazme caso chico, deja que ella te hable primero.

La señal empezó a joder y pum! se cayó el internet en su cuarto. Mauricio maldijo con su alma al router, a Inter y a los becerros chinos esos que nacieron para hacer el ridículo y si los veo les caigo a coñazos. Fue entonces que interrumpió su morseo olímpico para dirigirse (laptop en mano) a la biblioteca del apartamento, acomodarse en el sillón acolchadito que su abuelo usa para tomar la siesta, y rezar porque ahí si llegue la señal. Dios lo escuchó.

Abuelo había ido a la cocina a buscar agua y lo encontró de regreso en su sitio sagrado. No mijo, ya es tarde, váyase a dormir. Yava abuelo deja que termine una vaina importante aquí. Como no sonaron disparos ni vainas raras, abuelo le dio el beneficio de la duda.

Aja papá volví! Sigue conectada?? Sí vale, y en verdecito bruja. Esa te habla ahorita, haz caso. Si va, mientras le stalkeo las fotos un ratico, tú en que andas???? Y hasta que hora vas a estar tú en esa vaina, Mauricio??? PORN TIME!!!!! Coño abuelo, un rato nada más, acuéstate a dormir. Hola! te conozco de algún sitio??? OMG OMG OMG me acaba de escribir marico. Qué es mejor, pornhub o redtube??? Cómo que acuéstate a dormir mijo, qué falta de respeto es ésa??? Anda y vete de una vez que aparte estás gastando toda mi electricidad, y ahora no es como en los tiempos de mi General... Hola!! pues de la facultad, estoy en 5to semestre :) Viste papa?? yo que te dije?? no le empieces a poner emoticones homosexuales en tus respuestas, por favor. Coño abuelo, esta vaina usa pilas, no estoy gastando electricidad. Ah sí... creo que te he visto por ahí, fuiste al congreso de urbanismo de la Simón verdad?? Ya le puse :), la bicha por lo menos sabe quien soy, se recuerda de lo de la USB. No sé, no me interesa, además ya es tarde y tienes que dormir mijo, me estás gastando toda la electricidad. Sí!!! yo fui para allá con unos panas, también te vi!! Mijo váyase a dor...COÑO DE LA MADRE ABUELO NO ESTOY USANDO LA PUTA ELECTRICIDAD MIRA NO JODA, MIRA.

Mauricio se levantó de golpe y elevó la laptop con sus dos manos, como en el Rey León cuando Mufasa presenta a Simba. No tiene cables verga, te das cuenta??? Vaya a dormir de una vez carajo, está es mi casa y soy yo el que paga los servicios. Voy al baño y cuando vuelva te quiero en tu cuarto. Maurició imaginó que le lanzaba la laptop en la cabeza y mataba a su abuelo, por esa capacidad de joderle la vida a las 2 de la mañana. Esperó que el viejo se fuera para comprobar si en su cuarto había vuelto la señal. Negativo. Entonces Maurició ideó un plan digno de Solid Snake. Iba a ir a la sala, tirarse en el piso y cubrirse con el mueble grandote, para que su abuelo dejara la ladilla. Fue sigiloso y al poco tiempo estaba en su escondite.

Coño bueno, eso es algo, qué más te dijo??? Marico ya no me dijo nada, como que se murió la conversación. No vale, es que te desconectaste un ratico, seguro piensa que te fuiste. Marico pero ahora qué le digo?? te agregué porque me encantas y quieres salir... Mauricio interrumpió súbitamente su tipeo por culpa de un ruido seco proveniente de la cocina. Que hijo de puta, pensó, pues era perfectamente consciente que su abuelo había apagado algún breaker de la casa para que no gastara su electricidad. Por suerte, erró el del módem y el router. Y qué más?? :) Espero que no estés poniendo las caritas y los !!!! a cada rato... La silueta a contraluz del abuelo se asomaba desafiante bajo el marco de la cocina... Mientras estés en esta casa, vas a tener que seguir mis reglas, y ya llevas todo el día vagueando como un indigente (como los comunistas de mierda esos) gastando toda la electricidad, que tú crees que es gratis... Pues nada, aquí, revisando unas cosas y medio ladillada. Marico nunca has querido reventarle la jeta a tu abuelo a punta de coñazos??? No me ignores carajito, sé que estás ahí escondido como un pendejo ... No tengo abuelos, por qué preguntas?? Coño de la madre abuelo en que idioma quieres que te explique que esta mierda no consume electricidad?? Y tú??? por qué despierto a estas horas?? Y el abuelo dio media vuelta y caminó, cocina adentro, y a los pocos segundos unos 5 ruidos secos anunciaron el OFF de todos los breakers.

Mauricio se fue rápido a su cuarto, antes que la furia se apoderara de él por completo y se convirtiera en titular del periódico más amarillista de la capital: Joven tortura y mata a su abuelo a punta de corrientazos. Esa madrugada, a Mauricio no le quedó otra opción más que pensar en tratar a Gaby, igual a como los actores tratan a las actrices en la película que le regaló su abuelo.

Navidad. -Parte 3

2010-12-27T23:26:00.000-08:00

En plenas excusas maternales me llama Gonzalo.

-Aló.

- Qué pasó viejo Feliz Navidad.

- Igual marico, qué más?

- Nada aquí con los viejos y familia, pendiente de hacer algo luego?

Estaba cansado, pero era Navidad papa, la rumba, los culos, la movida, el guaguancó, la vaina, ustedes saben como ronca ese betadine, diría Cristobal.

- Si va pues, tú me dices.

- Dale, te llamo luego.

Termina la repartición de regalos, y por cosas del destino, Chito empieza a hablar de las dos Coreas y mi papá se durmió en pleno sofá, frente a él. Chito entonces me mira a mí y empieza a echar el cuento con pelos y señales y mi padre suelta tremendo ronquido que obligó a mi mamá a despertarlo. No pude evitar reírme porque en el último festival de cine, hice una analogía perfecta, solo que en medio de una ópera prima, con el director a dos butacas de distancia. Mi padre y yo no somos tan distintos, después de todo.

Ni bien llegamos a la casa, Gonzalo me dice que están abajo. Mami, voy a salir. A dónde?

No sé, yo te aviso. Bueno cuídate. Besito.

Yo vestía pantalones de pana, franela negra, suéter naranja de Jason Bourne, y olía a mujer. Dentro del carro estaban Gonzalo, Perita y Massimo, con sendas camisas de vestir y pantalones bonitos. Pera me acusa: Marico, me la forza que no estés tan culito como nosotros. Gonzalo: Sí marico, de pana, por qué eres tan mamarracho? Massimo: Maldito. Yo: Sí, que bolas tengo yo. A dónde vamos?

Fueron sin exagerar como 5 segundos de silencio, éramos un digno grupo de la generación Y descrita por Andrés López.

- No sé. No que había una rumba Gonzalo?

-Sí, pero se cayó. No sé, vamos a una arepera?

- Bueno.

Tanta pinta para una arepera, NO JODÁÁÁS, pensé yo.

Resulta que todas las areperas estaban cerradas y Pera se molestó: bueno marico no sé nada yo quiero beber, vamos a comprar curda. Compraron una botella en los Ruices. Y ahora?? A dónde vamos?? Marico mi familia está durmiendo, la mía también, y la mía. Llama a Emmanuel a ver si sabe de algo, pero antes que agarrara el celular, apareció una moto de la nada. Tres tipos en ella. No voy a emplear términos como tuky, malandro, mono, ni nada de eso porque me molesta mucho que la gente lo haga (casi todos mis amigos y conocidos lo hacen). Pero sí se veían amenazantes. El tercero iba en camiseta y con un torniquete en el brazo derecho, el del medio iba sin camisa y al conductor ni lo vi. La moto iba un poco adelantada, a nuestra izquierda y de un de repente, comenzó a tambalearse. Fueron como 3 segundos de silencio, instantes eternos en que las bolas alcanzaron el cogote de cuatro manganzones del este capitalino. El descamisado sacó el brazo y dio paso, y Gonzalo aceleró como nunca en su vida, llevándose por delante cuanto hueco encontrara. La cagazón fue tal que Gonzalo decidió que lo mejor era calabaza y listolín.

Una vez en mi cuarto, a eso de las 3 y 30 de la mañana, enciendo la Tv y me dispongo a disfrutar el especial de navidad de Hey Arnold!, pero viene el niño Jesús de rencoroso y me manda un ataque de tos bandera por no cantarle, y fue tan perverso en su penitencia que vomité toda la descomunal cena navideña.

Cuando despierto el 25, mami trabajaba en la computadora, al lado de mi cama.

- Ya hable con tu madrina y le explique papi, el lunes te busco tu colonia.

- Bueno mami.

- Esperate aquí, te tengo una sorpresa.

Me incorporé en la cama y la vi llegar con una cajita rectangular temiendo lo peor.

- "Sé que me lo dijiste para que no gaste, mi amor", dijo ella, mientras descubría bajo la luz del mediodía que atravesaba la ventana, un par de crocs piratas, morados, hechos en Valencia, baratos y comodísimos.

- Muchas gracias, mami.

Navidad. -Parte 2

2010-12-27T22:18:00.000-08:00

Wilfredo es un tío de cariño. Es un gordito peruano cómico que usa camisas abiertas hasta la mitad del pecho y siempre dice "tranquilo muchacho" por cualquier cosa. También le gusta sazonar sus cuentos con frases mal dichas como "Y de un de repente". Vive con su esposa, mi tía Rosa María, que es igualita a Victoria Ruffo (ésa misma, la de televen) solo que más gorda. Son mi única "familia" de Caracas y la verdad no somos tan cercanos, pero yo les guardo especial cariño, en especial al tío Will porque en un cumpleaños me regaló un DVD edición especial de Godzilla, hace ya muchos años.

La tarde voló, y antes de darnos cuenta ya estábamos embalando la mercancía para irnos a casa. Es un trabajo muy fastidioso y cansino, pero entre los 3 terminamos relativamente rápido. Cuando llegamos al hogar, mi papá le dio su regalo a Scooby de una vez (un hueso gigante con supuesto sabor a tocineta), porque pobrecito, iba a pasar Navidad solo. Lo bueno es que como está viejo y sordo, simplemente duerme inmutable ante los frenéticos fuegos artificiales.

Se repitió el afán de la mañana por llegar puntual. Yo me vestía oyendo un tributo a la salsa colombiana y eso por algún motivo molestó a mi papá. Mi mama demoraba y elegía su vestido bailando y Scooby disfrutaba montones royendo despiadado su hueso y todos se divertían menos mi padre porque si hay algo en el mundo que le arrecha es la gente impuntual. Me apuré porque era Navidad.

Llegamos con regalos en mano, saludamos y me presentaron a un tal Chito, un señor peruano, amigo de la familia. Era un tipo de unos 50 y tantos, gordito, canoso y con un bigote muy gracioso. Me dio la impresión inmediata de ser el Óscar Yánez incaico. No pude estar más acertado.

El tipo no paró de hablar en toda la noche. Fue una de las vainas más impresionantes que he visto, hablaba de literalmente cualquier cosa, y prácticamente no admitía interrupciones. Cuando alguien acotaba algo interesante y planeaba extender su comentario, Chito se agazapaba, cual felino en plena caza, y aprovechaba la menor pausa respiratoria de su interlocutor para cambiar el tema o seguir en lo mismo, pero siendo siempre el macho alfa de la conversación. Chito cautivaba con su oratoria y tocó temas tan diversos como la homosexualidad de personas célebres (Ricardo Corazón de León fue el que más me sorprendió), la papisa Juana, la cagada que está poniendo Obama, la guerra fronteriza de Perú y Ecuador, Evo Morales y su ascenso al poder, la carga genética tan maldita que tenemos los venezolanos (descrita en un libro de Francisco Herrera Luque), entre muchísimos tópicos más.

Con Chito hablando, cenamos. Comí como un muerto de hambre, degenerado, glotón, angurriento, lambucio, malbañado, pero bueno, era Navidad. Devoré hallaca, pernil, arroz, puré, ensalada, pavo, pan de jamón y postre.

Llegaron las 12 y los abrazos y lo más importante: Los regalos.

Como soy el mejor hijo del mundo, le compré a mi padre la primera temporada de 24, y a mi madre 3 DVDs de conciertos (Leonardo Favio, Caetano Veloso y Roberto Carlos). A mi papá le gustó y a mi mamá le encantó. Mis tíos me regalaron con previa advertencia de Rosa María: "No sé si te guste, espero que sí porque eres todo un pavo". Abro la bolsita con un dije HORRIBLE con el símbolo zen de la inteligencia. "Adentro hay otra cosa pues Juan Luis!". Una pulsera de mierda inmensa, amarrilla y negra.

Gracias tía!! están muy chéveres!! exclamo, mientras me pongo la pulsera por primera y última vez. El dije ni lo abrí de su plastiquito para que mi mamá se lo regale a alguien.

Y fue el turno de mi papá. "Toma hijo, espero que te guste"

Una franela con un jaguar estampado. El año pasado yo me compré una de la misma marca, pero de un coquito mucho más genial. Mi papá fue por lo seguro y eligió el jaguar, a ver si me ahombro un poquito. El gato tiene una pata amorfa, pero pues me gustó la franela, es mi estilo.

Y vino mami. "Con mucho amor".

Una colonia United Colors of Benetton. La cajita era azul con el perfil de una catirota bastante sexy. La abro, y el envase rectangular asoma una UCB en letras eclécticas, rosadas. Coño vale, mi mamá comprándome vainas metrosexuales, que raro. Me aplico un poco en la muñeca, froto a lo largo del antebrazo y huelo. Aroma dulzón pero muy rico. "Gracias mami!!" le dije, sinceramente.

Pero mami tenía una cara bien rara, la misma de antes, y los ojos clavados en la colonia.

- A ver papi, dice con voz temblorosa mientras acerca su nariz a mi muñeca engalanada.

- Está rico mami!

- Hijito me confundí...

- Cómo así?

- Éste es un perfume de mujer, el tuyo es igualito pero de hombre, se lo regalé sin querer a mi comadre.

- ...

No sé cómo describir la cara que puse.

Parte 3

Navidad. -Parte 1

2010-12-27T20:33:00.000-08:00

Mis 24 de diciembre, por lo general, son burdaelomierda, como diría el pana Aleisis. Solo somos mi papá, mamá, hermana, perrito y yo. Ahora nisiquiera mi hermana, porque se casó y se fue palco. De pequeño, mami me hacía cantar al niño pero crecí y me volví hereje y ahora ni lo intenta. Comíamos hallacas compradas, pavo o pernil, a la medianoche nos abrazábamos y nos dábamos regalos chéveres y a eso de la 1 ya estamos cada quien por su lado.

"Coño, que familia tan nula" podrán estar pensando, pero la vaina es que la familia familia, la grandota, la de las postales decembrinas, con tíos, abuelas, primitos, etc, está toda todita toda en Perú. Allá sí que es tremendo, pero lamentablemente no siempre podemos ir. Y bueno, esta navidad no fue tan fantasma después de todo.

Empezó el día temprano, a eso de las 9, con mi padre arrecho porque la feria abre a las 10 y vamos tarde, y coño gorda siempre es lo mismo, y yo desayunando mi cereal a los coñazos, y mi mamá ya estoy! ya estoy!, y si mamita, termina de maquillarte en el carro, y tú encima te vas a bañar??? y yo sí papá, estoy gediondo desde ayer, y no joda vale, siempre es la misma vaina, báñate y te llegas después que tenemos que abrir, y yo bueno ok, no te arreches que es navidad, y mi mamá me mira cómplice y sonríe, y mi papá se arrecha y desespera aun más.

A eso de las 11 estoy llegando al flamante stand de artesanía peruana que tienen mis padres en la feria navideña. "Ekeko Perú" resalta el nombre bien grandote, encima de nosotros, y todavía hay gente que al pasar susurra a sus amigos, con seguridad absoluta: Es que estos ecuatorianos tienen unas cosas preciosas, chica. La venta estaba fuerte y el tiempo pasaba rápido. En una breve pausa, cuando no había clientes en la costa, mami me abordó:

- Qué quiéres de regalo, hijito?? dice ella, siempre amorosa.

- Nada mamá, en serio. (Totalmente consciente que igual me va a dar algo, pues sabe que no me gusta que me regalen plata).

- Tus cholitas están para el gato, verdad?

- No mamá, están perfectas.

- Es que estaba pensando en ésas.... Con su boca apunta hacia un stand cercano, repleto de los famosos zapatos crocs. Nunca me han gustado, me parecen la cosa mas homo del mundo, sin importar lo cómodos que puedan ser.

- No mamá, no me gustan, mis cholitas están bien, aparte esas vainas son carísimas.

-No, porque esos son una copia buena, no son crocs como tal, los hacen en Valencia y tu papá y yo nos compramos. Son baratos, bonitos y comodísimos. Y papi, tus cholas están muy feas en serio...

- Coño mamá, que están bien vale, de verdad que esos zapatos no me gustan mucho.

Mami puso una cara rara, indescifrable, y rápidamente se volvió para hablar con mi papá, que volvía del baño. Ya eran casi las 2 de la tarde, empezaba a pegar el hambre y mi progenitor no tardaba en entrar en modo troglodita, y yo tampoco.

- Coman ustedes de una vez ahora que casi no hay gente, yo voy después.

- Qué comemos hijo?

- Hmmmm no sé, los perros de pernil esos que venden ahí?

- No, esos son un fraude, no traen casi, aparte pernil vamos a comer en la noche...

- Asado en la vaina esa de comida navideña?

- Comí ahí anteayer y es fulero, a tu mamá le sale mejor...

- Coño no sé, dime tú entonces,

- Aquí hay un restaurant chino muy bueno.

- Bueno...

No tenía muchas ganas de comer chino (su comida favorita), pero podíamos estar en ese peo por horas y si entrábamos en fase cavernícola la cosa se iba a poner muy fea, y era navidad, y pobre mami, no se merece calarse nuestras diferencias siempre, menos ahora que ni siquiera le canto al niño.

Comimos casi sin hablar, con hambre caníbal, y casi al finalizar mi padre me comenta:

- Tu mamá te dijo que en la noche vamos donde Wilfredo, no?

- No.

- Bueno, vamos a pasar Navidad con ellos.

Parte 2

Cristal. Parte 4

2010-12-14T19:17:00.000-08:00

Dentro del sanitario, un borracho feliz cantaba el merengue mientras orinaba en todas direcciones, dando tumbos descontrolados, mitad siguiendo el ritmo y mitad producto de la pea. Yo iba a orinar también, prácticamente por inercia, pero con ese loco ahí ya ni de verga. Me limite a mojarme la cara para espabilar, para activarme, tú sabes. Me sequé a lo bruto (como siempre), con la parte posterior de la franela, y decidí activar el modo Jersey Shore. No era tiempo de andar como un emo miserable, maldiciendo al gochito que me robó a la jeva. Era hora de emular al mítico "The Situation" y salir a la caza de una fémina, así sea una granada.

En Cristal ya la vaina se estaba armando. Un montón de parejas movía las caderas frente a la tarima. Vi al maracucho, recostando y disfrutando con su muchacha, que también sonreía. Pillé también a Lujanita, parecía divertirse, pero la cara de culo de Claudia (aun bailando) no la quitaba nadie, nisiquiera el 440. Estuve un rato mirándolos, intentando retener uno que otro paso, ése que acaba de hacer el maracucho es muy arrecho, pero eventualmente me aburrió el vouyerismo y me puse a lo mío, después de todo la noche era virgen.

Analizé mesa por mesa, buscando objetivo: vieja, vieja con viejo, vergación muy vieja, bonita pero con cara de no bailo, bella pero con jevo al lado, vieja, normal, masomenos, hoy sí, naguebonada de cochino que eres tú, Juan Luis por favor, bueno pero hoy sí pues qué quiéres que te diga??, bueno es verdad hoy sí, pensándolo bien mañana también, bueno ésa pues, dale voy, pero ya no fui porque un becerro se me adelantó.

Y de repente, un ángel.

Una MILF de las buenas oyó? de las que valen la pena. Digna de Brazzers.com. Bueno la verdad no tanto, tenía sus buenos 50 y era medio gordita. Bueno, no era tan MILF pues, era bastante gordita, morena, con el pelo corto pintado de rojo (pero rojo vinotinto vieja, saben?). En realidad no era una MILF en absoluto, nisiquiera era bonita y mejor ni hablemos del cuerpo, pero lo de ángel no se lo quita nadie. Estaba sentada junto a una pareja, probablemente la muchacha, gordita también, era su hija. Me había estado viendo mientras yo yacía en la puerta del baño, como pajarito en grama, estudiando mesa por mesa. Y cuando yo la vi, me sonrío, y por eso era un ángel.

Me le acercó confiado, ya no era Juan Luis, ahora era Juanito Alimaña y Proyecto Uno me estaba diciendo que la iba a encontrar al otro lado del local, o del mar, era lo mismo. La sacó a bailar y un claro que sí mi amor me eleva el autoestima. Pero la señora no jugaba carro, bailaba durísimo y me guiaba cual muñeco de trapo.

"No sé bailar mucho, disculpe" mascullé cuando la pisé por segunda vez consecutiva, pero su respuesta fue sencillamente una sonrisa con la clara traducción de "no le pares bola mijo". Bailaba pegao la doña, y pues palante es pallá. No se confundan, por favor, esa buena mujer bien podría ser mi tía abuela Chelita, y el incesto no es lo mío. Pero la cosa era que bailaba muy bien, y brindaba una experiencia valiosisíma para mis dos pies izquierdos. Bailamos toda la ronda del merengue y yo estaba exhausto. Hubo una breve pausa y aproveché para mirar a mi mesa, con mi gente cagada de la risa, levantando los pulgares burlones. Quería irme con ellos y sentarme y descansar, pero el trombón del gran Willie anunció la murga y tengo que ser un pro bailando salsa.

Me tiré unos cuantos pasos de puertoriqueño, me aventuré a hacer vueltas imposibles, sin miedo alguno a hacer el ridículo, pues estaba con Celia y con ella todo lo puedo. Pero mi falta de cardio me acusó despiadadamente, a la cuarta canción simplemente no podía estar de pie, me sudaba hasta el codo y jadeaba entre paso y paso. "No puedo más señora, gracias". Me miamorsió cariñosamente y me dijo que bailaba muy bien y yo la adoré.

Volví a mi mesa triunfador, tripeando las infaltables bromas de baila la vieja con su par de cholas, te levantaste a la gordita vale, te pillé arrecostándole rata, etc, etc, etc. Todos jodían y se divertían menos Claudia cuya cara ya sencillamente era insoportable, cuaimota al fin.

- Vámonos pues. - Y el pana gaitero??? - Venimos a verlo otro día que tengamos real. - Bueno, fuímonos.

Antes de salir, volteo la cabeza para contemplar a mi Dulcinea por última vez, y tanto ella como la pareja me hacen adiós con la mano, con una sonrisa esbozada. Me río y les correspondo, pensando solamente una cosa:

Cristal es finísimo y no puedo esperar por volver.

Cristal. Parte 3

2010-12-06T21:07:00.000-08:00

Adentro la cosa era bien rara.

El lugar era básicamente un rectángulo gigante sin ninguna clase de pretensión estética. Bastantes mesas y sillas de madera, simplonas y austeras, simulaban más bien un restaurante de carne en Barinas. Dos televisores de plasma medianos (muy mal ubicados, a decir verdad) mostraban un Leones-Águilas en la parte baja del cuarto. Recuerdo que Caracas iba perdiendo vale, que desgracia. La luz del local variaba de acuerdo al lado del rectángulo: la parte derecha contaba con un bombillote amarillo que francamente encandilaba, y la parte izquierda (mucho más grande, con una tarima para las bandas en vivo) estaba bañada con una luz azulada, mucho más confortable.

Nos ubicamos por la izquierda, justamente abajo de un televisor. Recién cuando nos sentamos, me percaté de la música que resonaba en el lugar, una salsa tranquila y busetera (La cita, de Galy Galeano, sino me equivoco) y en seguida pensé "que chévere". Los muchachos llamaron al mesero y no pudieron contener su cara de vergación! cuando éste les informó que la verde estaba en 6. Sólo el maracucho y Claudia pidieron sus respectivas birras y el resto quedó triste y gris y sin aumentar el nivel de alcohol en la sangre.

El cantante se fue a calentar con los demás gaiteros y dejó al grupo comentando que qué bolas, que qué caro, que qué ladilla, que para qué vinimos si nadie tiene plata, que ya me estoy enratonando ya, que qué mierda es caracas vale, ... La cosa es que empezaron a maltripear desde temprano porque no había plata, y por ende, no había curda. Como yo no bebo (ni fumo, recién estoy aprendiendo a bailar pegao) me escapé un poco a ese fastidio general y me dediqué a observar a la gente que nos rodeaba. Mucho, pero mucho viejo, se notaba que no era un sitio para estudiantes. Mucho maracucho también, celebrando jocosamente la temporal victoria de las Águilas. A mi espalda había una mesa con tres tipas, dos de las cuales estaban francamente divinas. El maracucho también las había notado y a cada rato volteaba a mirarlas; ya se había decidido, la de azul era suya y lo demás no le importaba.

El par de cervezas no duró ni dos canciones y entonces Claudia activó el bitch mode. Alternaba frases como "Cuánto falta para que Pablo toque vale? que ladilla esta vaina" con largas caras de culo y uno que otro cigarro ocasional. Yo la verdad no la estaba pasando mal porque Caracas se acercaba en el marcador y estallaban las voces de los grandes soneros de la Fania, pero lo cierto es que el grupo casi ni hablaba y el ambiente se iba poniendo progresivamente más pesado. Propongo tímidamente el dominó, anticipando la respuesta de todos, pero aun así albergando la falsa esperanza de que hoy sí, hoy es el día prometido, los planetas se alinearon, además están tan ladillados que quizás... solo quizás... Obvio que no.

Fue ahí cuando cambió el ritmo, cambió la noche. El selector decidió que era hora del merengue y el Guavaberry de mi tocayo dominicano sonó durísimo. El maracucho me dijo: Aquí fue, vamos. El carajo salió disparado, ni me esperó, y sacó a bailar a la tipa bella de azul con una seguridad en sí mismo realmente envidiable. Yo me quedé viendo como un pajúo. Lujanita sacó a Claudia antes que todos la matáramos, y fúku y yo quedamos solos y miserables, pero él más que yo porque odiaba cualquier melodía tropical.

Obviamente hay grandes diferencias entre el maracucho y yo. El muy mardito es un fucking latin lover, baila mucho el desgraciado, de viejo lo veo en los roques, con la guayabera de flores abierta hasta la mitad del torso, exhibiendo orgulloso y con confianza su pecho latino peluo. Yo soy más bien algo así como un McLovin peruano.

Pero nojoda, para qué había venido entonces??? Respiré profundo, confianza cholo que tan feo no eres, y tan mal no bailas. Fui sacando pecho hasta la otra treintañera preciosa, pero un bastardo sin gloria (feo y chiquito y gocho y borracho, el desgraciado) la abordó por un costado, con actitud Pedro Navaja.

Me hice el willy y seguí de frente hacia el baño, completamente seguro que el universo en pleno se dio cuenta.

Parte 4

Cristal. Parte 2

2010-12-06T20:00:00.000-08:00

"Cristal suena a transformista" comentó Claudia (la única mujer del grupo), algo recelosa. "No vale, es bien chévere ya van a ver" la tranquilizó el cantante, cuyo nombre seguía siendo un misterio para mí.

Caminamos sin mayores contratiempos por el centro de la ciudad. Por la calle del viaducto, escuché una voz familiar, más gocha que un frailejón, hablando cansadamente con una gordita simpaticona. Al voltearme, descubro al perrocalentero jodedor (sí, el de Hallowen) y él también se percata de mi presencia.

-Qué fue chino???????? GUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ (este grito oriental lo hacía mientras adoptaba la posición de patada de la grulla ascendente, cortesía de karate kid, esgrimiendo letalmente en su siniestra la salsa de tomate).

Me intenté hacer el loco con todas mis fuerzas, pero ya era inútil, el daño estaba hecho. Todos me envolvían en una risotada general y Lujana me recriminaba furioso: Ahora te jodiste!!! si ése loco te dice chino, yo también no joda. Intenté dialogar, convencerlo que por alguna extraña razón que ni yo mismo comprendo, no permito a algunos de mis amigos más cercanos llamarme así, mientras que a otros sí. Pero nada, en tal estado de ebriedad y con los panas jodiendo por los 4 costados, era sencillamente imposible. Felizmente, a pocos metros el maracucho tropezó con una acera y seguidamente comió piso. Fue su turno de ser jodido hasta llegar a Cristal.

En la entrada había un grupo nutrido de personas, entre las cuales resaltaba el portero. Un gordo mollejúo, con chemise rosada (con las arepas marcadas hasta prácticamente la mitad del costado),con bigotico de funcionario público, más maracucho que una mandoca. Me miró feo (supongo que por la pinta) y le devolví la mirada entre confiado y desafiante, ni que él fuera qué... NO JODÁÁÁÁ. El cantante se adelantó y lo saludó, explicando que éramos sus amigos y veníamos con él. El guardia asintió desganadamente y dejó pasar a todos tranquilamente, menos a mí.

-El bolso.

Lo abrí lentamente, con parsimonia, para que sea serio. Revisó todos los rincones e hizo charrasquear al dominó. Cuando terminó, sencillamente volteó a mirar a otro lado, ni dijo nada. Me quedé unos segundos esperando pero nada, el tipo mirando fijamente al frente, con el semblante serio y atento, con su bigote crispado y sus arepas gediondas que lo conferían de autoridad infinita en el portón del local. "Gracias"dije, "gordomalbañadocoñodetumadre"pensé.

Listo vale, ya estaba adentro.

Parte 3

Cristal. Parte 1

2010-11-28T20:41:00.000-08:00

La cosa fue un sábado y yo ya había salido el viernes, razón por la cual no tenía mucha plata. Lo poco que tenía, lo gasté en un Felipe bien resuelto, con su respectivo nestea. Felipe es un perro calentero igualito a Mario Bros que es súper pana, te fía y todo. En fin, me quedaban dos mil bolos cuando me llamó el maracucho:

-Qué pasó hijo dónde estás?? -En Felipe marico, terminando de comer. -Ah bueno espérate ahí que vamos a un toque de gaitas. -No tengo plata. -Es graterol hernández. -Quiénes van?. -Lujanita, Claudia, un pana ahí que va a cantar, Fúkutu y yo. -Estoy muy mamarracho. -Marico no importa, se me acaba el saldo. Vienes o no?

A la velocidad del rayo evalué mis opciones. Tenía planeado llegar a mi habitación, ver un documental ahí que podría ayudarme para mi proyecto, quizás leer un poco la novela que tengo medio abandonada (Un mundo para Julius, por si les interesa), comerme una sussy y dormir. Y yo soy rutinario gente, me gusta planear mis días y actividades, aunque casi nunca se den como lo espero. Pero coño, me acordé que tengo 21 años y que es sábado y que (por mi propio bien) debería dejar de ser tan viejo y aburrido.

-Los espero pues.

Acababa de dar un descomunal mordisco para terminar con el Felipe cuando veo las siluetas de mi gente asomarse por el horizonte oscuro de Las Marías. Me despido de Felipe, no sin antes pedirle un refill gratuito, y salgo al cruce de mis amigos. Ni bien los saludo me doy cuenta que están bastante borrachos y/o pegados. Estaban mamarrachos también, pero ni de vaina me superaban, yo tenía unos shores sucios de salsa tártara, una franela negra con una mariposa monarca bordada y multicolor, y mi fiel bolso verde "Porta", una imitación bastante respetable de los presuntuosos "Jansport". Que por qué tenía mi bulto un sábado a las 9 de la noche??? Pues por costumbre, porque soy loco, qué sé yo. Y lo peor es que estaba casi vacío, una botella de agua a medio llenar, mi cuaderno de clases, un montón de guías que nunca lei ni leeré, y el clásico dominó que nunca utilizo porque mis amigos son todos unos mierda que no quieren jugar.

-A dónde es que vamos?? -A una tasca ahí por el centro, más abajo de riko pollo. -Marico, por cierto el otro día comí ahí con una chama y quedé fue loco... a qué no sabes cuánto me costo un servicio de pollo a la brasa para dos personas????

El maracucho casi cae, pero qué va! Por más ebrios y marihuaneados que estén, ya mis panas me conocen demasiado para aventurarse a decir un precio. Ni modo, el "y con esta rolo de yuca????????????" se quedó atravesado en mi garganta.

-Bueno ajá pero como se llama el sitio??

-Cristal.

Parte 2

Fondo y personaje principal, proyecto de Flash

2010-11-27T16:48:00.001-08:00

personaje y fondo. GG

Bróder.

2010-11-16T15:55:00.000-08:00

Este artículo, para variar, no es sobre mí. Es sobre un muchacho por el que realmente vale la pena escribir. Estoy hablando de Jesús, por supuesto.

El Jesús siempre estuvo allí. Cuando somos niñitines y vivimos en un edificio, todos (al menos los chéveres) tenemos una pandillita. Nosotros éramos varios (obvio que sin chamas): Diego, Alejandro, Jean Francoise (Janfransuá), Carlos Armando, Jesús, Rubén y chiripita (yo). Jesús era el outsider, vivía dos edificios más abajo pero sin lugar a dudas, era el líder del grupo. Es que desde carajito era el más activo, el más fuerte, el que tenía noviecitas, el más independiente, el más buena gente, el más jodedor, el más en todo. Rápidamente se convirtió en mi ídolo y modelo a seguir.

Una vez, en carnaval, la abuela de Janfransuá compró como un millón de bombitas de agua para todos. Pasamos casi toda la tarde llenándolas y cuando teníamos un arsenal inmenso, bajamos al parquecito para iniciar la batalla épica. Lo lógico era hacer dos grandes grupos de valerosos guerreros para enfrentarnos noblemente en batalla, pero todos saben que los niños no piensan así. El complot se formó enseguida y en 10 segundos de movimientos sigilosos, Jeanfransuá (el gordito, el mariquito, el francesito) estaba totalmente rodeado. Mientras el gordo se iba a su casa llorando y empapado, la culpa había desplazado totalmente la carcajada colectiva inicial, y fue Jesús quién lo siguió y se excusó en nombre de todos, convenciéndolo al fin de empezar la verdadera guerra. Para compensarlo, Jesús se puso en su equipo, y obviamente resultaron triunfadores.

Luego crecimos un poco, entramos en bachillerato (Jesús era dos años mayor que yo) y vino la época del Fonseca.

El Fonseca es sencillamente el edificio del frente, que tenía otras pandillitas y, lo más importante, jevitas. La edad, las hormonas, ustedes saben. Y bueno adivinen qué???? Jesús se enamoró. El men habrá tenido unos 15, 16 años y hace rato que no era virgen, pero lo de aquella chamita no era un queso común y corriente, era verdadero amor. La cosa es que la niña en cuestión tendría 12 o 13 y era hija del conde del guácharo. Esto último no afecta la historia en lo más mínimo, pero me pareció un dato interesante. Entonces era todos los días en el Fonseca, jugando la olla en voleyball, quemado, pelotica de goma, futbolito, aprendiendo a meter mano, después al cyber a jugar counter o gunbound, lo normal. Y Jesús dale y dale enamorando a la carajita.

Jesús sólo vivía para Ginger y la verdad creo que ella no le supo valorar. Sin embargo uno nunca sabe, capaz pasó algo y todo pero siendo Jesús todo un caballero, nunca nos contó nada ni dijo palabra negativa de ella.

Un buen día, haciendo Jackass, el carajo como que hizo un mortal desde un columpio con intención de tumbar a Alejandro, que estaba despitado en un banquito. Las cosas se salieron de control y se partió la clavícula. Por esos días, cumplí años y me regalaron un XBOX, y fue Jesús, lisiado y todo, mi compañero de batalla mientras pasábamos el first person shooter mas genial jamás creado: Halo. Nunca olvidaré la plomamentazón contra los alliens más grandes y trimarditos (que según el manual se llamaban HUNTERS) y cómo Jesús se entusiasmaba y se ponía nervioso y me advertía del inminente rayo de plasma extraterrestre: MARICO EL GUASACACÓN, MOSCA MOSCA, MARICO EL RAYO, MARICO EL OTRO GUASACACÓN, GRANADA, GRANADA , MARICOOOO.

Así era Jesús, original y elocuente a más no poder, se enorgullecía cómicamente de sus zapatos "CHEVERE" (unos converse piratas bien mamarrachos pero según él comodísimos) y llamaba a "Guasacacón" a los Hunters y "Vergo Azul" a los Elite.

Entonces crecimos y básicamente tomamos rumbos separados, pero de algún modo seguíamos unidos por nuestra amistad infantil. Una vez estaba esperando el carrito para ir desde mi colegio a mi casa y el bróder me pasa trotando por al lado. Se encontraba empapado en sudor, con sus audífonos y sus shorcitos llámame esta noche. El marico iba hasta el cct y se iba a devolver, directo a hacer barras y flexiones. Aparte de ser bastante papeado, Jesús tenía una fuerza y resistencia sobrenatural, y supongo que en parte por eso también era mi ídolo. Aparte fue él quién me recomendó entrar a capoeira, actividad que me permitió conocer gente fuera de serie.

Y de la nada, pasó.

Ni siquiera recuerdo bien cómo me enteré pero Jesús estaba hospitalizado, en coma. Yo tenía 17 años y sencillamente no lo creí. Fue un accidente de patineta, se golpeó la cabeza y no despertó. Lo fui a visitar a media mañana del día siguiente, jubilándome de física. Al llegar veo a dos muchachas llorando y al padre (igualito a Jesús) sereno. Saludo tímidamente al señor y él me agradece la presencia y me dice que su hijo va a salir pronto de aquí, y yo le creí de todo corazón, para mí eso era un hecho ineludible. Pero entré a verlo y el mundo me cayó encima. Imagínense ver a la mejor persona del mundo totalmente inconsciente. El cuarto azul claro, las sábanas blanquísimas, las enfermeras indiferentes, y todo lo que me rodeaba desapareció de inmediato al verlo allí: fortísimo pero vulnerable, Jesús pero inerte. Le tomé la mano y le dije unas cuantas cosas que la verdad no creo que haya escuchado. Salí pronto, me despedí del padre y en el ascensor me desplomé. Lloré como nunca antes y espero nunca más. Y al poco tiempo nos dejó.

Fue entonces que descubrí que el esternón es el hueso del alma y cuando supe lo que significaba perder un ser querido, casi de mi edad. Jesús se fue con 19 años y no debió haber sido así. Del funeral no quiero profundizar, recuerdo claramente que Manotas (primo de Jesús, e integrante ocasional de nuestro clan) pegó una calcomanía de Oob de DBZ en el ataúd, pues fue el personaje favorito de Jesús y tenían una gran similitud física. El resto ustedes se lo imaginarán: la madre desconsolada, el padre que ya no tenía lágrimas, el hermanito que no entendía por qué su hermano viajó tan repentinamente y que cuándo volvía, una multitud de amigos, la prima que se derrumbó cuando lo bajaron entre flores, y ahí entre todos ellos, llorando con la antigua pandilla y con los familiares, estaba yo. Junto con Rubén tuve el honor de cargar un corto tramo el féretro con mí ídolo.

Arrojé una de las últimas rosas y recé como nuncá antes ni después.

Hallowen. -Parte 4

2010-11-07T20:02:00.000-08:00

Y eso debió ser todo. Así tuvo que haber terminado mi Hallowen, sin pena ni gloria, sencillamente otro más que sería fácilmente olvidado.

Pero no.

Me quedé como 20 segundos frente a la puerta cerrada con cara de imbécil. Obviamente boté piedra e insulté a Mérida por ser un pueblo de mierda donde la gente es floja y todo cierra temprano. Emprendí la retirada hidalgamente, orgulloso de por lo menos haber intentado salir y escapar un momento de esa condenada habitación, que se achica más y más con el paso de las horas.

No pasé bajo una escalera, ni vi a un gato negro, ni rompí un vidrio, ni nada estereotípico de la fecha, que sin duda me hubiera mejorado algo el humor, pero si me crucé con un indigente que tiene la barba más macho alfa de la historia de Venezuela. No le llega a Gandalf, pero deja a Marx pendejo. Ese mismo indigente una vez se intento colear en la cola de un cajero y cuando una señora lo increpó, se bajó los pantalones y se puso a exhibir el machete a toda la fila mientras gritaba algo de Chávez.

El tipo me pidió dinero pero me hice el loco y me fui, apurado. Bajando a la calle del viaducto vi a una pareja subiendo un carrito perrocalentero. Los vi pariendo, sobretodo al hombre, pues la mujer casi no hacía nada. No jodan vale, estoy cansado y de mal humor, pensé. Pasé de largo pero entonces me atacó ese remordimiento de conciencia que siempre tengo. Coño de la madre, vale.

-Buenas, quieren ayuda???

La caraja no lo pensó: Gracias mi amor.

Le di las guías y seguidamente embestí al carrito junto con el tipo. Esas vainas pesan oyó. Yo creí que iba a ser cualquier vaina pero no. Como a los 20 segundos de subida inmmamable ya casi no sentía las batatas. Lo peor era que el tipo era un gocho rosado chiquito y flaco y estaba inmutable, entonces lo tomé personal. En mi cabeza sonaba el soundtrack de Rocky y recordaba cómo tuvo que entrenar para pelear con Drago. Pero no podía más vergación, llevaba como 4 o 5 cuadras en subida y estaba jadeando.

-Paramos chuy?
-No vale, terminemos, falta mucho?
-No chuy, es aquí mismito.
-Tu eres chino chuy?

No estaba de humor para molestarme o explicarle que los peruanos son achinados.

-Sí, de Battousai.
-Dónde?
-Battousai Himura, una provincia china famosa por sus ninjas.
-A la gran puta, oíste Jenni? tiene familia ninja.

Jenni, medio gordita ella, nos seguía el paso a duras penas, pero se unió rápidamente a la conversación.

-Baaa sieeeeee, y todavía hay ninjas o qué?
-Sí, lo que pasa es que ...POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKOTOSHHHHHH HHHHHHHHHHHTRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR PUM PAM WAO KASHIN

La madre de los huecos. El hueco mas grande de toda la cordillera de los Andes está en la avenida 4 del centro de Mérida, a la altura de la calle 22. El carrito encayó en el pavimento con una violencia tal que salieron panes volando, salsas, bolsas, papel, todo. Y adivinen qué más?? Qué me tuvo que caer a MÍ encima??? vamos, no es tan difícil, no es que haya muchas vainas en un carrito de perros calientes. Exacto, eso mismo.

Aceite.

En mi precioso pelo y mi suéter favorito. HOW AWESOME IS THAT??????? Podría jurar que vi el viscoso líquido amarillo en el aire, resplandeciente bajo los faros de la calle, dirigiéndose en slow motion (de forma muy cinematográfica, en serio!) hacia mi persona. Cuando salí de mi casa era Bourne y ahora era un chino de Battousai lleno de aceite. En algún punto de la noche, las cosas se salieron de control.

Estaba tan pero tan cansado que no quise molestarme, quería llegar a la casa, bañarme, dormir y faltar a filosofía la mañana siguiente. Los ayude rápidamente a levantar las vainas y a sacar el carrito del hueco del mal. El destino del carrito estaba apenas a media calle del lugar de la catástrofe.

-Mil gracias amor, mira como quedaste!
-Sí chuy, gracias en serio. Cuando quieras pásate por el negocio y le brindó unos perritos.
-A la orden, yo me paso un día por los perros.

Me alejé unos cuantos pasos; me encontraba aceitoso, cabizbajo, fastidiado, maloliente y cansado cuando el tipo me aclaró entre risas, sin mala intención.

-Pero de éstos perros no? No de los que ustedes comen.

La verdad es que no pude evitar reir.

Hallowen. -Parte 3

2010-11-07T14:05:00.000-08:00

El bar de Moe es un sitio bien chévere que siempre está vacío. Nunca he entendido como no quiebra, porque las pocas veces que he ido con los panas, somos los únicos clientes. Y no es que seamos como Homero, Lenny, Carl y Barney que dejan allí su sueldo, no, pedimos 1 o 2 bebidas cada uno y nos vamos a otro lado. Pero ya eran las 9 y pensé que si iba a "estudiar" fuera de la casa, el bar de Moe era el lugar más adecuado.

Antes de salir, agarro mis guías y me abrigo con un suéter naranja que todos mis amigos critican porque supuestamente es muy homo, pero a mi me gusta porque se parece al que utiliza Bourne en la primera parte de su trilogía. Casi sin darme cuenta me había puesto mis pantalones militares, así que sin querer queriendo me disfrazé de un arma secreta del gobierno norteamericano. Al salir de mi casa, era oficialmente Jason Bourne.

Llegando a la calle del viaducto casi me arrollan tres catiras extranjeras (noruegas, suecas, de por ahí) más altas que yo, disfrazadas con temas góticos. Iban por la misma ruta que yo tenía que tomar, así que las seguí de cerca:

-OMG he is so fucking hot!
-Yeah! i just wanna grab him and GRAWWWWWWWWWRRRRR.
-You are so whore!!!
-I know but isn't my fault!! he is better than Edward Cullen!
-Ask him if he wanna come bitch!!!

Justo cuando imaginé que me invitaban a una fiesta trimardita y gore en una catedral, con un poco de bichas locas y emo y tatuadas y góticas y todo asi finísimo (con orgías de sangre en el altar, por supuesto), el olor a hamburguesa callejera me sacó violentamente de mi ensoñación. Sigo detrás de ellas, intentando entender algo de lo que dicen pero me doy cuenta que mi nivel de inglés es en realidad peor de lo que creía. Justo cuando medio capté el tema de conversación, doblaron a la izquierda y yo debía seguir derecho.

Cuando llego a la gran parada de buses del centro, me doy cuenta que olvide completamente donde quedaba mi destino. Llamo a Alejandro: -Qué paso hijo, mira dónde es que queda el bar de Moe?? -Anteayer fuimos. -Sí, yo sé marico pero camino en piloto automático. -Verga, bueno eso queda por ahí en el centro. -Ajá pero donde. - Sabes la nota?. -No.- Sabes las heroínas. -Sí, sí ya me acordé, gracias.

No me acordaba, pero entre sus direcciones mochas y mi falta de habilidad espacial se estaba consumiendo el poco saldo que me quedaba. Subo en la siguiente calle y veo a dos ilustres ciclistas que todos los días se desvelan por mi seguridad. Caminé hacia ellos con la frente en alto y sonrisa de buen ciudadano, con el objetivo de preguntarles por el bar, pero no me dieron chance. El más moreno me interceptó y abordó mordazmente:

Tienes droga ahí chamo?
No.
Seguro?
Sí.
Pégate a la pared pues, pa ver si es cierto.

Me revisaron y al considerarme limpio se fueron, sin buenas noches, ni disculpe ni nada. Eso es para funcionarios educados y maricos, pensarían. A los pocos metros veo el restaurant La Nota al que hacía referencia Alejandro, mi memoria tuvo un flash glorioso y recordé el camino. Era ahí mismito, a media cuadra.

Cerrado.

Parte 4

Hallowen. -Parte 2

2010-11-07T10:02:00.000-08:00

Comencé el día con el mismo malestar acabatrapo que tenía desde aproximadamente una semana. Tos sin flema, esa que es más fastidiosa; dolor de cabeza punzante y una congestión muy pero muy becerra que acentuaba mi sinusitis crónica. Sin embargo, no dejé que una piche gripe me tumbara y me entregué de lleno a mis actividades cotidianas:

Desayuné, me bañé, morsié, almorzé, morsié, messengerié, feisbukié, youtubié, morsié y me ladillé. Pero me ladillé mucho, mucho, por la combinación letal de ser Hallowen y domingo. Era uno de esos días en que nadie te escribe por msn y ni siquiera recibes un miserable mensajito de texto. A eso de las 4 mi celular vibró con esperanza y su pantallita se iluminó de forma celestial, pero cuando revisé resultó ser movilnet informándome las ventajas del plan consejo comunal. Les dije que desde temprano presentí que iba a pasar algo especial cierto??? Pues no, soy un mentiroso, el día estaba tan insoportable que era imposible pensar que podía ocurrir algo extraordinario.

Como a las siete ya no aguanto más el encierro en mi habitación y resuelvo salir a toda costa. Cuadro con panas y pin y pun y pan y la cosa, la movida, la vaina y para variar no sale nada. Al parecer todos la estaban pasando finísimo en su casa en Hallowen menos yo. Nadie, ni uno me dijo siquiera un falso "puede ser". Una amiga me dijo que con mucho gusto si no tuviera que estudiar filosofía. OMG, filosofía...

La vaina con filosofía es que el profesor es muy culto y pana y sabe su vaina, pero sus estrategias pedagógicas no son muy efectivas, razón por la cual irremediablemente nadie le para bolas. Aparte nos mandó unas guías realmente largas y fastidiosas que obviamente yo no había ni ojeado.

Fue entonces cuando decidí matar dos pájaros de un tiro. Iba a salir e iba a estudiar.

En el bar de Moe.

Parte 3

Formato Vectorial: VML

2010-11-01T20:22:00.000-07:00

Vector Markup Language (VML) es un lenguaje XML de programación abierto, destinado a la creación de los gráficos vectoriales elaborados en 2D o 3D (estáticos o animados) en las páginas Web.

El lenguaje VML puede integrarse sea directamente en el código HTML. Este elemento permite establecer los gráficos vectoriales de manera análoga a los imágenes bitmap. El uso de los atributos width y height permitiendo ampliar o reducir los grafismos sin pérdida de calidad. Numerosos efectos de filtro son posibles en las imágenes, que pueden ser también puestos en v:fill y tomar efecto de los atributos de colores en graduaciones, con uso del canal alfa para la transparencia. Existen tres tipos de graduaciones en VML : gradient (lineal), gradientRadial y gradientTitle (con focus variable). La extrusión 3D permite la puesta en relieve de cado elemento VML: los efectos de luz trayendo profundidad y realismo a los grafismos.

VML es un lenguaje que permite realizaciónes complejas en ficheros de formato XML. VML es manipulable con Javascript o JScript y más cómodamente con HTML + TIME para las animaciones.

Google Maps constituye un valioso ejemplo de software famoso que utiliza actualmente VML para el resultado vectorial con Internet Explorer, y SVG para los navegadores que lo soportan.

Por último, podemos destacar que Microsoft Office permite editar gráficos VML sin utilizar no obstante integralmente el DOM de VML. Esta aplicación permite crear ficheros sustituibles a la sucesión ofimatica de Microsoft con gráficos convertidos al VML.

Fuentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/VML
http://es.wikipedia.org/wiki/Gr%C3%A1fico_vectorial#Programas_y_formatos_vectoriales
http://msdn.microsoft.com/en-us/library/bb250524%28VS.85%29.aspx

Comparación entre imágenes vectoriales y mapa de bits.

2010-11-01T19:31:00.000-07:00

Existen dos categorías principales de imágenes:

imágenes de mapa de bits (también denominadas imágenes raster): son imágenes pixeladas, es decir que están formadas por un conjunto de puntos (píxeles) contenidos en una tabla. Cada uno de estos puntos tiene un valor o más que describe su color.
imágenes vectoriales: las imágenes vectoriales son representaciones de entidades geométricas tales como círculos, rectángulos o segmentos. Están representadas por fórmulas matemáticas (un rectángulo está definido por dos puntos; un círculo, por un centro y un radio; una curva, por varios puntos y una ecuación). El procesador "traducirá" estas formas en información que la tarjeta gráfica pueda interpretar.

Dado que una imagen vectorial está compuesta solamente por entidades matemáticas, se le pueden aplicar fácilmente transformaciones geométricas a la misma (ampliación, expansión, etc.), mientras que una imagen de mapa de bits, compuesta por píxeles, no podrá ser sometida a dichas transformaciones sin sufrir una pérdida de información llamada distorsión. La apariencia de los píxeles en una imagen después de una transformación geométrica (en particular cuando se la amplía) se denomina pixelación (también conocida como efecto escalonado). Además, las imágenes vectoriales (denominadas clipart en el caso de un objeto vectorial) permiten definir una imagen con muy poca información, por lo que los archivos son bastante pequeños.

Por otra parte, una imagen vectorial sólo permite la representación de formas simples. Si bien es verdad que la superposición de varios elementos simples puede producir resultados impresionantes, no es posible describir todas las imágenes con vectores; éste es particularmente el caso de las fotografías realistas.

Imagen vectorial	Imagen de mapa de bits

Fuente: http://es.kioskea.net/contents/video/vector.php3

Hallowen. -Parte 1

2010-10-31T15:52:00.000-07:00

El 31 de octubre siempre ha sido un día bastante nulo. Hablo por mí, por supuesto:

De niño no le permitía a mi mamá disfrazarme, no pedía caramelos, no asustaba ni al perro, no veía películas de terror, nada de nada.

De chamo, una vez me invitaron a una fiesta que prometía ser la mega rumba prepúber del siglo. Yo para esa época era más pilas que ahorita y era de los chamos que más bailaba. No era salserín y tal, pero bailaba. Ilegales, Proyecto 1, Sandy Papo, toda esa vaina me encantaba. Hasta en la changa me defendía, gracias a un primo que me enseñó el paso de la bola de energía invisible a la altura del pecho. Yo estaba realmente entusiasmado y por primera vez en mi vida QUERÍA disfrazarme. Después de pensarlo casi toda la semana, opté por el hombre codorniz (El diario de Doug señores, por favor).

El día D me estuve preparando toda la tarde, practicando el merengue frente al espejo y eligiendo cuidadosamente las prendas adecuadas de mi clóset (hasta tenía un chaleco verde y una toalla roja que pretendía usar como capa!!!), para ser el mejor hombre codorniz que haya existido jamás. Poco antes de salir de casa vino mi papá y paseó su mirada desde la correa que tenía en mi cabeza hasta los interiores que estaban sobre mi short. Seguidamente me dijo con su voz más maldita sea: De verdad vas a ir a tu fiesta así??????

Padre 1 - Confianza en mí mismo 0

Terminé por vestir un blue jean viejo, un suéter negro bien mamarracho, un pasamontañas y llevar encima un bate de beisból del extranjero (como dice Rubén: "de esos que dicen ique Tony Armas"). Según yo, era un malandro.

Desde eso hasta ahorita, nada. Pero nada nada, así un nada inmenso, burda de lo feo. De vez en cuando una que otra fiesta o reunión pero nunca más me he disfrazado. Por alguna razón fui perdiendo progresivamente mis dotes latinos para la música tropical y bueno, estoy donde estoy (en salsa casino, con otros compañeros sin talento innato) . No es como montar bicicleta, se los juro.

Pero lo de hoy fue distinto. Desde temprano presentí que algo iba a suceder.

Y bueno, pasó algo.

Parte 2

FLAMINGO 7049 - Parte 3

2010-10-17T20:38:00.000-07:00

Antes de abordar, vuelvo por última vez al baño, y me limpio el grasero de la cara y de las manos. Había un jabón líquido en un potecito plástico de arroz chino, y pese a que tenía pinta de maldita sea, no dude en usarlo. (Ven que sí soy macho?? por lo menos, temerario). Saliendo, dejo dos mil bolos en la cajita de cartón y la señora que limpia me elogia el pelo. Muy chévere ella, la verdad.

Apenas llego a mi sitio, el cambio de temperatura se hizo sentir fuertemente. Me abrigo de la mejor forma posible y consigo ese equilibrio místico tan anhelado unas horas antes. Al poco tiempo me invade un sueñito sabroso y no tardo en quedar jeteado.

Aquí les podría narrar un sueño interesantísimo (lleno de aventura y amor, por supuesto) o alguna pesadilla que involucre un accidente busáseo, pero no, la más pura verdad es que dormí como tres horas y soñe negro, como usualmente lo hago. Me gustaría decir que fue una siesta placentera, y quizá lo fue, pero lo cierto es que se vio opacada por el motivo de mi repentino despertar. Un dolor de barriga cabilla, bandera, verdaderamente arrecho.

Me retorcí de dolor en silencio unos pocos minutos, como buscando atrasar lo inevitable. Cuando ya el panorama era inminente, tuve que tomar apresuradamente una decisión. Tuve un breve debate interno sobre cuál iba a ser mi papel higiénico (obviamente, mi Condorito nisiquiera era una ópcion). Los candidatos estaban en el cuaderno de clase: Las hojas en blanco (que no eran muchas, los ambientalista me odiarían), las páginas llenas de dibujitos épicos que dibujaba en clases (sobretodo espadas medievales y alas de ángeles un pelo deformes) y las clases de primer semestre de expresión escrita (sin comentarios). Como dije antes, no me llevó mucho tiempo elegir al postulante más adecuado. No hace falta les diga cuál fue.

Pero si alguno pensó que fueron los dibujos, no me conocen. Quizá algún día valgan millones, quién sabe.

La cosa es que llegué al baño con medio topo afuera. No llevé suficiente papel para hacer el viejo truco que todas las mamás del mundo nos enseñan cuando somos niños (poner papel en los bordes de la poceta, para no ensuciarte los muslos) y me sentí idiota por no haber cargado con el cuaderno completo. De igual forma no había manera de volver (era demasiado tarde) y tuve que procurar evacuar en cunclillas. Mis piernas no son las mismas de antes (cuando era un muchacho activo y un futbolista entregado) y precisamente fueron ellas las que se llenaron un poco de pipí ajena cuando mis fuerzas flaqueaban. Mi organismo me recriminaba con toda su furia la arepa y la malta, apenas podía manterme (cuando uno está en el baño, el bus se tambalea más. Ése es el malparido de Murphy) y me sudaba hasta el bigote.

Debo reconocer que hacer pupú en esas condiciones es una de las cosas mas extremas que he hecho y no se lo deseo a nadie.

Al volver a mi puesto, todavía estaba sudando frío y me volvió el malestar. El emo estaba despierto y al verme en esas condiciones, ni se molestó en disimular su sonrisa burlona. En otra ocasión lo habría vuelto mierda, pero en tal estado, creo que él me hubiese reventado. Sin la menor reserva de energía, caigo rendido.

Pero me despierto y vomito sobre mis cosas.

Jajajajajaja mentira, pero les juro que fue prácticamente lo único que me falto.

Los chillidos del bebé de atrás me despertaron a eso de las 10, y cuando me asomé por la ventana descubrí que estaba por El Vigía. "Falta poco"pensé, y me acordé de la propaganda de mayonesa, y me acordé de la arepa, y me dolío la barriga nuevamente. Intenté seguir durmiendo con toda mi fuerza de voluntad y lo conseguí, pues lo siguiente que vi fue a la gente parándose y abandonando el 7049.

Cuando piso tierra, no puedo creer que lo he logrado. Se baja un compañero de clase que no había visto (asumí que le tocó arriba) con el semblante relajado. Le pregunté si se había bajado en la parada : No marico, me dormí a mitad de película y seguí de largo hasta ahorita, y tú???

Sí, yo también.

FLAMINGO 7049 - Parte 2

2010-10-13T21:03:00.000-07:00

Pues sí, ahí estaba, tumbado en el mullido asiento y muerto de frío. Había estado arropándome continuamente pero entonces me daba calor. Intenté lograr un equilibrio zen con el suéter y la mantita para regular mi temperatura corporal, pero después de quince minutos de sucesivos fracasos, desistí y opté por aguantar el frío. Soy un macho, después de todo.

Mi fiel mp3 (nunca me gustaron los ipod, son súper homo) alternaba varios ritmos, desde La Vida Boheme hasta Los Adolescentes, pero al cabo de una media hora, la batería sucumbió. Los demás pasajeros habían apaciguado sus murmullos iniciales, y víctimas de la más pura impotencia se entregaron a un sueño pesado resignadamente. El hombrecito fluorescente me indicaba que un montón de ellos había ido al baño, pero yo (testarudamente) aguantaba, a pesar de haber terminado mi agua hace tiempo y tener la vejiga llena, llenísima. Cuando cumplimos la hora inertes, no pude resistir más y corrí con toda mi alma para mear.

El baño estaba sucio. Sucio no, gediondo. Pero gediondo en serio, tenía orine por todas partes y manchas marrones en la poceta. Una regla conocida por todos es no cagar en el bus, pero todos se cagan en la regla. Apurado pero de mala gana (yo meo en las paradas, no en los buses) saco a Palito Ortega y empiezo la faena.

Saben cuándo uno alcanza ese punto donde cada fibra del ser es relajación, es alivio, es paz? Ése momento cuándo nos fusionamos armónicamente con el planeta de forma perfecta?

Bueno, justo en ese momento el autobús hizo un exabrupto inexplicable. Fue como si el chofer se hubiera olvidado de manejar y arrancó en segunda, provocando un sacudón tremendo. Nunca sabré qué pasó, pero el punto es que literalmente me fui de jeta contra la poceta. Si todavía tuviera el pelo largo, éste se habría llenado de pipí y pupú. Me resbalé sobre el piso orinado y frené con brazos y manos. Pueden imaginar como quedé; y les añado que en cuanto a fluidos corporales se refiere, soy bastante mariquito.

Volví a trompicones a mi asiento, cuidando de no tocar nada para no mearlo. Me acomodé con los brazos en el aire, emulando a un T-Rex mojado. Habré estado como tres cuartos de hora en esa ridícula posición hasta que por fin, POR FIN COÑO, llegamos a la parada.

Desembarqué primero y fui volando al baño. Me lavé como 5 minutos vale, que asco. Una vez limpio, caí en cuenta que se me había calmado el malestar y tenía un hambre atroz. Veo un letrero inmenso: EL RINCÓN DE SABANETA y me acordé de Hugo y me dio risa. Me sentí llanero y patriota y decidí comerme una arepa y tomarme una malta. Era consciente del robo, 25 bs, pero no me importaba, iba a comer arepa y ya. Tenía el recuerdo reciente del cocosete vencido y quise ir por lo sano: jamón y queso. Sin embargo, una vez en la cola, veo que mucha gente esta pidiendo la de salchicha y una salsa blanca que parece mayonesa. Normalmente no le habría prestado atención, pero era una vaina extravagante, 7 de 10 pedían esa arepa. Era una señal, obvio. El destino me hablaba, y me decía claramente que TENÍA que comprar esa arepa. Esa era LA arepa.

A mitad de arepa me arrepiento; no era la gran vaina y la salsa iba a empeorar mi acné. Pero el daño estaba hecho y me la termino estoicamente.

BAAAAAAAAAAAN BAAAAAAAAAAAAAAAAAN (onomatopeya del bus llamándonos).

PARTE 3

FLAMINGO 7049 - Parte 1

2010-10-05T19:46:00.000-07:00

Caracas-Mérida no es un trayecto sencillo. Quizás para los que viajan en avión, pero para el resto de lo mortales en definitiva no lo es. En promedio son 14 horas de carretera con un aire acondicionado realmente maldito. Mucha gente asegura que no puede dormir en todo el viaje pero yo no les creo, seguro concilian el sueño por lo menos un par de horas y luego no lo admiten, tal vez para parecer más mártires a su llegada. Son viajes fastidiosos, ladilla, pero el último que hice realmente se depravó.

A las 9 pm estaba embarcando en el bus con un ligero malestar, pero nada del otro mundo. Tenía encima mi respectivo litro y medio de agua, un cocosete y el imprescindible condorito (soy un tipo preparado). Siempre imagino que a mi lado se va a sentar una tipa que esté super mega buena, que de paso me va encontrar irresistible y no va a dudar en abalanzarse a mordiscos sobre mi cuello. Por ahora no ha pasado, pero sé que algún día pasará, ya verán. El puesto aledaño resultó vacío y en él reposaron mis dos bultos. Del otro lado del pasillo se encuentra un emo catire que me mira insistentemente porque probablemente me confundió con uno de los suyos, por mi corte de pelo, pero entonces lo miro feo (según todo el mundo miro muy feo) y deja la mariquera.

Apenas el busesote se pone en marcha, se enciende el dvd. Yo estaba contento porque tenía la pantalla cerca e iba a poder disfrutar la peli plenamente. El film se llamaba Fireproof y era tan malo que no exagero si les digo que empeoró mi malestar. Ahora estaba congestionado, me dolía más la cabeza y el estómago estaba jodiendo (el cocosete sabía raro pero igual me lo comí). Tengo una manía que no permite dejar de ver una película por más mala que sea, así que me la calé completica. Hacia la tercera hora del viaje se estaba agotando mi poderosa botella hidratante y tenía unas ganas considerables de mear, pero otra manía que tengo es no utilizar el baño del bus, pues es para mariquitos que no aguantan hasta la parada. Un bebé que está atrás se pone a llorar con toda su alma y el bus se detiene casi al instante, como si el chofer lo hubiera escuchado. El emo y otros pasajeros chismosos abren las cortinas y rumorean preguntándose por qué nos detuvimos, con la esperanza de que alguno de ellos fuera brujo, adivino o babalao y supiera la respuesta. Yo me quedó quieto, juego a sobrevolar Texas en el celular y bebo más agua porque sé que lo único que puedo hacer es esperar. Coño ahora me accidenté, lo que me faltaba.

De verdad no tenía idea de lo que se me avecinaba.

PARTE 2

Yo con yo

2010-10-03T09:32:00.000-07:00

No bailo, por eso escribo.

- Buena frase, ¿de dónde es qué es?. - Es como el eslogan de un blog todo fantasma que una vez leí por ahí. - Se te medio aplica y todo. - No hijo, yo estoy aprendiendo a bailar. - En clases, eso es trampa. No eres natural.- Bueno pero no joda, algo es algo.- Aparte esas clases no te sirven en la vida real. - Eso si es cierto. Pero en tal caso tampoco escribo, así que no se me medio aplica nada. - Bueno ok, no bailas y no escribes, ¿qué haces?

Ahí está la vaina.

- Hmmmmm estudio. - Ajá, ¿estudias y qué?. - Nada, estudio y ya. - NO JODÁÁÁ!!! Si es lo único que haces debes ser el más arrecho, tienes un talento bandera. - No, de hecho no. - Bueno pero eres de los más aplicados pues, tu falta de talento la compensas con esfuerzo. - Virga no, tampoco. - Entonces eres un mediocre que no hace nada... - Juego dota. - Y eres pro?????. - No, soy burda de tara. - Corrijo entonces: Eres un madiocre, una tara y no sabes hacer nada. -Sé hacer pizza. - WOOOOOOAAAAAHH que arrecho eres. - Y me quedan sabrosas. - WOOOOOOOOOAAAAAAAHHH!!!!!!!. - Ya pues, el sarcasmo esta de más.

- Pero es que coño, da arrechera, los años pasan y pasan y tú no haces nada. - Sí, yo sé, pero ajá, ¿qué quieres que te diga? A partir de hoy voy a echarle bolas y ser el mejor en todo!!!. - No bueno tampoco, sabemos que es paja. - ¿¿¿Entonces???. - No sé.

Yo tampoco.

- Bueno pero ponte que no sea tu vocación o algo así. - Ajá... - Si es el caso, estudia lo que te guste y ya. - Pero es que he estudiado tres cosas y nada, ya estoy viejo para ir por ahí de carrera en carrera. - Quizás tu "felicidad" entonces no esté en el ámbito laboral. - Coño, esa es mi esperanza. - Exacto, y tengas tu familia y tal, y la vaina, tú sabes. - Bueno pero empecemos con una novia. - Eso, eso. Con las jevas no puedes ser tan malo. - No, malo no soy. Soy risible. - NO JODÁÁÁ. -Imagínate el pupú de un elefante con diarrea. - Ok. - Bueno, así de mierda soy yo echando los perros. - Pero es que también te buscas a las carajas más extrañas del planeta. - Sí bueno... pero igual es mi culpa. - Sí, en eso estamos claros. - Bueno, por eso veo díficil toda la cosa de la familia y tal.

Yo también.

El otro día fui a una charla ósom de un reportero de guerra y el tipo era genial. Me provocó ser una vaina así . - ¿Reportero de guerra?. - Puede ser eso pero no a juro, sino una vaina emocionante, un BOPE, un mercenario, el Chacal, algo así. - ¿Tienes las bolas? . - Obvio que no.

:S

- Estas muy emo. - Claro que no. - Sí, estás pasado de gay dándotelas del pobrecito que no hace nada bien. - No he dicho eso. - Pero casi. Si leen esto van a pensar que eres un mojón que respira. Vainas buenas tienes. - Sí. Soy inteligente. - ¿Según quién?. - Mi mamá y abuela. - ... - y una tía. - Fuentes super objetivas. - Sí. Y soy chévere además. - ¿Según quién? .- Cállate vale. Soy chévere y ya.

Y soy bueno en ping pong.

Logotipos

2010-06-28T13:55:00.000-07:00

Logotipos espectacularmente montados en el programa Photoshop.

Ejercicio de paisaje

2010-06-21T13:41:00.000-07:00

Ejercicios de Photoshop

2010-06-07T14:34:00.000-07:00

La papa cara de tabla pizzera y la pieza creativa maestra.

La papa chef

2010-06-07T13:36:00.000-07:00

La papa cara de tabla chef

Formato .gif

2010-05-09T16:38:00.000-07:00

GIF (Compuserve GIF) es un formato gráfico utilizado ampliamente en la internet, tanto para imágenes como para animaciones.

El formato fue creado por CompuServe en 1987. Era un formato propietario dado que el algoritmo de compresión LZW estaba patentado, y todos los editores de software que usaban imágenes GIF debían pagarle regalías a Unisys, la compañía propietaria de los derechos. En 2003 expiró la patente del formato y ahora es libre.

GIF es un formato sin pérdida de calidad para imágenes con hasta 256 colores, limitados por una paleta restringida a este número de colores. Por ese motivo, con imágenes con más de 256 colores (profundidad de color superior a 8), la imagen debe adaptarse reduciendo sus colores, produciendo la consecuente pérdida de calidad.

El uso de los GIF es usado generalmente para la publicidad en tipo banners. Su principal difusión hoy en día sigue siendo para mostrar imágenes animadas para páginas web, al ser el único formato soportado por multitud de navegadores que permita dicho efecto.

Una gran ventaja de este formato es que permite ser editado por una diversidad muy grande de aplicaciones, desde paint hasta photoshop.

Trabajo del sistema de color Pantone

2010-05-02T17:30:00.000-07:00

Trabajo para NT I.

Valentina Hidalgo
Gabriel Marín
Juan Luis Gozalo

Sistema de Color Pantone

Existen diferentes sistemas comerciales de definición de colores, siendo el más conocido de ellos el sistema Pantone. Su nombre completo es Pantone Matching System, y es una marca registrada que identifica un sistema de control de tintas de color para la impresión; se basa en la edición de una serie de catálogos sobre diversos sustratos que suministran una codificación estandarizada mediante un número de referencia y un color específico.

Pantone Inc está ubicada en Carlstadt, New Jersey (EE.UU.). Fue creada en 1962 por Lawrence Herbert, quién hoy día es su director y presidente. En sus inicios, Pantone era un pequeño comercio de tarjetas de colores para compañías de cosméticos, y al paso de un año se convirtió en el primer sistema de emparejamiento cromático.

Esta guía de referencia de color es universalmente conocida en la industria del arte gráfico. Este, a diferencia de los modos CMYK y RGB, suele denominarse color directo. Hay 3.000 colores aproximadamente.

El sistema se basa en una paleta o carta de colores, las Guías Pantone, de manera que muchas veces es posible obtener otros por mezclas de tintas predeterminadas que proporciona el fabricante. Por ejemplo, es un sistema muy empleado en la producción de pinturas de color por mezcla de tintes. Estas guías consisten en un gran número de pequeñas tarjetas de cartón de 15x5cm aproximadamente, organizadas todas en un cuaderno de pequeñas dimensiones, sobre las que se ha impreso en un lado muestras de color y debajo de cada muestra un código que lo identifica. Una página podría incluir una gama de azules variando en luminosidad del más claro al más oscuro.

Este sistema ha logrado que los colores sean mucho más personalizados, pues ya no es azul cielo o azul rey, ahora hay muchos más tonos de azul y se pueden combinar con otros colores. Este es uno de los motivos por el que cada año hay una nueva edición de Pantone, hay colores nuevos de forma continua. También las ediciones de las Guías Pantone se distribuyen anualmente debido a la degradación progresiva de la tinta.

La ventaja de este sistema es que una vez seleccionada la numeración del color es posible recrearlo de manera exacta. Para poder conseguir el resultado que se espera, se deben tener muestras de colores sobre diferentes tipos de papel a modo de comprobación.

Los colores Pantone, descritos numéricamente, tienen un espacio dentro de las leyes, especialmente en las descripciones de los colores de banderas. El Parlamento Escocés debatió la definición del color azul de la bandera escocesa como Pantone 300.

Asimismo, países como Canadá y Corea del Sur indican colores Pantone específicos para la producción de banderas. Por el contrario, otros países utilizan sistemas diferentes para legislar, como el CIELAB, que es menos comercial que el Pantone, y, por lo tanto, más complejo de aplicar. En el caso de España, la legislación vigente utiliza los valores CIELAB, aunque se señalan también los Pantone para las reproducciones de símbolos oficiales.
Empresas como Coca-Cola y Mc Donald´s tienen sus propios códigos secretos de colores. Estos códigos de color han llegado hasta los juegos de destreza: el diseñador argentino Ignacio Pilotto creó un cubo de Rubik con los colores de Pantone. Hace un tiempo, la marca californiana de zapatos deportivos SeaVees sacó una colección exclusiva en siete colores seleccionados por los directivos de la marca de calzado, incluidos en la guía; los colores elegidos reflejan el estilo casual de California en los años 60. Esta es la primera vez que Pantone permite que otra marca utilice sus códigos de color abiertamente, ya que afirma que su lista de números cromáticos es propiedad intelectual de la compañía y que su uso libre no está permitido. Ésta es una razón de peso por la que los colores Pantone no pueden ser usados por programas de software libre ni tampoco suelen encontrarse en aplicaciones económicas. En algún momento, Pantone podría cambiar sus códigos cromáticos, aunque no tendría ningún sentido hacerlo.

Estos códigos se utilizan para identificar los colores a fin de facilitar la comunicación e impedir que se cometan errores. Así, cuando se quiera imprimir en color rosa 1767C, seguramente ese será justo el resultado deseado.

Actualmente, para la impresión de trabajos profesionales se emplean tonos Pantone, y si a su vez se emplea la tinta y el color acorde a la gama, los resultados son óptimos. De esta forma, si se quiere imprimir desde otro lugar, los colores serán exactamente iguales porque son colores fijos.

La exactitud del color es muy importante en el diseño. Lo que se ve en la pantalla nunca será idéntico en una hoja impresa, así que los diseñadores precisan de una clave de color estandarizada, y para esto se debe usar un sistema de correspondencia del color estandarizado, como el Pantone Matching System, que a pesar de no ser el único, es el más usado y el que entienden la mayoría de las impresoras.

Algunos colores Pantone pueden reproducirse mezclando tintas CMYK (cuatricromía) y otros con tintas mezcladas previamente. Pantone posee guías para sus colores directos (llamados “sólidos” o colores de tinta mezclados previamente por Pantone) y guías que muestran los colores de proceso. Por eso, las muestras de las guías de proceso son de colores que se han logrado mezclando las tintas CMYK. Una guía especial muestra también el color directo y qué apariencia tendrá impreso. De este modo, si los colores directos, que son un gasto adicional a la impresión, no pueden emplearse, pueden mezclarse colores parecidos en el proceso.

El tipo de papel utilizado influirá en la apariencia de los colores. Pantone presenta, en muestras separadas o libros de chips, qué apariencia tienen los colores en papel estucado, no estucado y mate. De este modo, se tiene el número del color seguido de un sufijo, que indica en qué tipo de material debe imprimirse el color Pantone. Si se quiere imprimir, por ejemplo, el Pantone Rojo 032 en papel brillante, se tendrá que especificar el color del siguiente modo: Pantone 032 C, en el que la C significa “coated” (estucado). También puede especificar una U, que significa “uncoated” (no estucado), o una M, que significa “mate”.

Estas tres abreviaciones son las más importantes de la Biblioteca Pantone. Sin embargo, también se puede encontrar la abreviación CV seguida de una C, U o M. CV significa Computer Video y es la representación electrónica de los colores Pantone. Ahora esta abreviación ya no se usa, pero todavía puede encontrarse en antiguas versiones de software, y sólo significa el color visto en la pantalla del ordenador.
Dentro de la gama de las tintas Pantone, podemos encontrar de diferentes tipos y productos, una para cada clase de papel:

- Pantone Solid Coated, se emplea en papel Couché (El de revista).
Producto: PANTONE® TINTS four-guide set PANTONE TINTS: permite ver las tintas de tramado y los efectos de tintas antes de imprimir el trabajo. Permite vistas previas inmediatas que acaban con la incertidumbre. Los dos volúmenes muestran tintas de 1 113 colores sólidos Pantone de 10% a 80% en papel estucado y no estucado. También muestran ejemplos de semitonos, efectos de tipo negro e inverso, y sobreimpresión. También se incluye una sección de efectos especiales de tramado para ambos tipos de papel.
- Pantone Solid Mate, se utiliza sobre papeles mate, sin brillo.
- Pantone Solid Uncoated, adecuada para papel no Couché.

- Productos: PANTONE® Formula Guide Coated, Uncoated y PANTONE® Solid CHIPS two-book set Coated and Uncoated. Herramientas necesarias para diseñadores gráficos, profesionales de prensa e impresores, es posible obtener diseños tanto en CMYK Y RGB con los iconos incorporados. Contienen una mayor área cromática, capacidad mejorada de lectura de datos cromáticos y mejor accesibilidad a todos los colores. Posee 1.114 colores Pantone sobre materiales estucados y no estucados.
- Pantone Pastel Uncoated, son colores pastel para papel no Couché.
Producto: Pantone Pastel Guide. Posee 126 colores para papel estucado y no estucado, estos colores tienen un efecto metálico y se utilizan en papel Couché

- - Pantone Metálic Coated, estos colores tienen un efecto metálico y se utilizan en papel Couché.
Producto: Pantone Metallic formula Guide + Chips. La Guía de Colores Metálicos contiene 204 colores impresos sobre papel estucado, con y sin barniz de sobre-impresión. Esta conveniente guía de apertura en abanico muestra cada color, ordenado cromáticamente, con su único número de referencia y respectiva formula de tinta. Para su económica y precisa reproducción, se ha desarrollado una paleta de colores base.
Producto: Pantone Color Selector Foil. Una Paleta completa de 109 colores en soporte de láminas metálicas en forma de abanico para empaquetado y decoración con elementos metalizados, viene con una definición precisa del color para las aplicaciones de tinta líquida directamente sobre películas o láminas metalizadas.
- Pantone Solid to Process Coated, permite conseguir esos colores mediante cuatricromía.
Producto: PANTONE® Solid To Process Chips. Convierte los colores planos a colores en cuatricromía. Posee 1.089 colores planos Pantone junto con su simulación más aproximada en cuatricromía, incluyendo 147 nuevos colores planos.
Producto: PANTONE COLOR BRIDGE® EURO. Una útil herramienta de referencia de color multiuso. Es usado para seleccionar y especificar colores sólidos Pantone en material estucado, para comprobar el aspecto que tendrá un color Pantone al reproducirlo en cuatricromía CMYK, y para crear excelentes presentaciones de colores Pantone en monitores y páginas Web adicionando valores sRGB y HTML.
- Pantone Solid To Hexacrome Coated, esta combinación hace una filmación de las imágenes de alta calidad y utiliza dos tintas adicionales al CMYK, naranja y verde o magenta claro y cian claro.
-Pantone Solid in Hexachrome. Hexachrome® es un proceso de impresión de seis colores de alta fidelidad, desarrollado por Pantone, utilizando un juego de tintas Pantone CMYK Hexachrome de alta fidelidad, más una naranja Pantone Hexachrome y otra verde Pantone Hexachrome, este proceso es capaz de reproducir más de un 90% de los colores directos.
Producto: Pantone® Hexachrome® Color Selector. Contiene 2.000 colores impresos sobre papel estucado / no estucado, indicando cada uno una única referencia y porcentaje de color.
Otros productos Pantone son:
-Pantone 4 Color Process Color Guide Set Euro. Contiene más de 3.000 combinaciones de color de CMYK.
-Pantone Essentials contiene seis guías de color indispensables para asegurar resultados de calidad.
-Pantone Color Selector Film. Tiene una paleta completa de 109 colores Pantone en soporte de láminas de película. Sirve definición precisa del color para las aplicaciones de tinta líquida directamente sobre películas o láminas metalizadas.
-Pantone® Color Formula Guide. El estándar de la industria para la selección, especificación y formulas para mezclar tintas de los colores Pantone. Posee 1.114 colores planos incluyendo una completa sección de 147 nuevos colores planos inspirados en el diseño, 7 colores metalizados adicionales, 4 colores CMYK y 6 colores Hexachrome, una nueva edición satinada mate adicional a las ediciones mate y brillo. Es posible obtener los colores en cuatricromía.
-Color Cue de Pantone. Permite identificar rápidamente una simple muestra del color.
Es un espectro-colorímetro de mano programado con el sistema de colores Pantone. Se escoge la muestra deseada y en segundos se visualiza el nº de Pantone. Tiene posibilidades de aplicación en todas las industrias. Da las fórmulas de tintas del los colores Pantone sólidos.

- Referencias:
Pantone®/Gráfico (2009). El Pantone Matching System®. 28 de Octubre 2009, de: http://www.pantone-espana.com/pages/pantone/Pantone.aspx?pg=19970&ca=1

Colores Pantone - Gama de colores Pantone (2009). Carta genérica de colores Pantone. 28 de Octubre 2009, de:
http://www.instaladoresonline.com/colores_pantone.html

Teoría del color. Modelos de color. Sin fecha. 28 de Octubre 2009, de:
http://www.desarrolloweb.com/articulos/1483.php

¿Qué son los colores Pantone? (2007). Blog artículos publicitarios 28 de Octubre 2009, de:
http://www.blog-articulos-publicitarios.es/?226-que-son-los-colores-pantone

Wikipedia, la enciclopedia libre (2009). Pantone. 28 de Octubre 2009, de:
http://es.wikipedia.org/wiki/Pantone

Fotonostra. Sin fecha. Gama Pantone. 28 de Octubre 20009, de:
http://www.fotonostra.com/grafico/gamapantone.htm

Tipografía Interactiva. Sin fecha. Glosario – Pantone. 28 de Octubre 2009, de:
http://www.mipagina.cantv.net/tipointeractiva/glosario/pantone.html

Todoart (2001). Guía Pantone Gráfico. 28 de Octubre 2009, de:
http://www.todoart.com/guia_pantone_grafico.htm

El Blog Pinpollo (2009). ¡Qué color hace aquí!. 28 de Octubre 2009, de:
http://pinpollo.wordpress.com/2009/06/01/%C2%A1que-color-hace-aqui/

El viejo.

2010-05-02T17:16:00.000-07:00

Está loco. No hay más para donde agarrar.

Uno tiene vainas importantes en la cabeza (llenar el albúm, aupar al inter, jugar futbolito) y llega el viejo y se deprava y te manda uno a veces dos ensayos semanales.

Aparte nos manda a hacer un documental mega peluo justo cuando me enfermo.

NO JODÁÁÁ.

Ahh y de paso, DE PASO, se atrevió a llamar estúpidos a los valientes alumnos que tienen el coraje de dejar todo para último hora, pues obviamente asuntos más importantes apremian. Hay que hablar seriamente con el viejo para que le baje dos cuando llegue el mundial.

Viejo loco ese vale.

LA LUCHA NO HA TERMINADO.

Nuevas Tecnologías I

2010-03-22T08:32:00.000-07:00

Juan Luis Gozalo
C.I 19334413

grantorinoelmejor@gmail.com
ardillatrix@hotmail.com